Arpit Wrote

महल अपने बनाता है

2011-11-01T04:27:00.006+05:30

गरीबों के लहू से जो महल अपने बनाता है
वही इस देश के मज़लूम लोगों का विधाता है

कहाँ से नफ़रतें आकर घुली हैं उन फ़िजाओं में
जहाँ पत्थर भी ईश्वर है जहाँ गइया भी माता है।

गरजती है बहुत फिर प्यार की बरसात भी करती
ये मेरा और बदली का न जाने कैसा नाता है।

वो ताकत प्रेम में पत्थर पिघल जाए सभी कहते
पिघलते पत्थरों पर क्यूँ जमाना तिलमिलाता है।

न ही मंदिर न ही मस्जिद न गुरुद्वारे न गिरिजा में
दिलों में झाँकता है जो ख़ुदा को देख पाता है।

मैं तेरे प्यार का कंबल हमेशा साथ रखता हूँ
भरोसा क्या है मौसम का बदल पल भर में जाता है।

अल्फ़ाज़ नही मिलते

2011-07-17T06:36:00.000+05:30

अब मेरे अहसासों को अल्फ़ाज़ नही मिलते
गीत जो बनते हैं तो साज़ नही मिलते....

तुम रूठ जाया करो

2011-04-10T10:36:00.001+05:30

तुम रूठ जाया करो,
इस तरहा,
के जैसे,
ज़िंदगी की ख्वाहिश करने वालों से,
ज़िंदगी रूठ जाती है,

मुझे सताया करो,
इस तरहा,
के जैसे,
मौत के तम्मनाई को ज़िंदगी सताती है,

साथ छोड़ जाया करो,
इस तरहा,
के जैसे,
खुश्बू फूल को छोड़ जाती है,

मगर!
जब मेरी ज़ब्त के बंधन टूट जायें तो,
मान जाया करो,
इस तरहा,
के जैसे,
गुनहगार बंदे के आसुओं पे,
”खुदा” मान जाता है

इक आशियाँ तो हो

2011-03-23T12:46:00.000+05:30

कब से खड़े हैं दर पे तेरे मेहरबाँ तो हो।
हम पर भी रहमतों का कोई आसमाँ तो हो।

समझौता ज़िंदगी से कभी भी नहीं किया,
इतनी-सी बात पर के कोई इम्तिहाँ तो हो।

पत्थर को बोलने का हुनर इसलिए दिया,
अपना भी कुछ वजूद हो कोई निशाँ तो हो।

शाहों के मक़बरों से शिकायत नहीं हमें,
ज़िंदों के वास्ते मगर इक आशियाँ तो हो।

रिश्ता कोई तो तेरे मेरे दरमियाँ रहे,
हमसे न कर तू प्यार मगर बदगुमाँ तो हो।

ऐ मेरे हमनशीं

2011-01-25T13:22:00.000+05:30

ऐ मेरे दिल किसी से भी शिकवा ना कर, अब बुलंदी पे तेरा सितारा नही,
गैर का ज़िक्र क्या गैर फिर गैर है, जो हमारा था वो भी हमारा नही,

ऐ मेरे हमनशीं चल कही और चल, इस शहर मे अब अपना गुज़ारा नही,
बात होती गुलों तक तो सह लेते हम , अब तो काँटों पे भी हक़ हमारा नही,

दी सदा दार पर और कभी दूर पर किस जगह मैने तुमको पुकारा नही,
ठोकरें यूँ खिलाने से क्या फ़ायदा, साफ कह दो की मिलना गवारा नही,

आज आए हो तुम कल चले जाओगे, ये मोहब्बत को अपनी गवारा नही,
उम्र भर का सहारा बनो तो बनो, दो घड़ी का सहारा-सहारा नही,

गुलिस्ताँ को लहू की ज़रूरत पड़ी, सबसे पहले ही गर्दन हमारी कटी,
फिर भी कहते हैं मुझसे ये अहले चमन, ये चमन हमारा तुम्हारा नही,

ज़ालिमों अपनी किस्मत पे नाजा ना हो, दौर बदलेगा ये वक़्त की बात है,
वो यक़ीनन सुनेगा सदाएं मेरी, क्या तुम्हारा खुदा है हमारा नही,

इज़्ज़त बनी रहे

2011-01-03T04:59:00.001+05:30

मुझ पर खुदा के नूर की रहमत बनी रहे,
इतनी सी दुआ करना की इज़्ज़त बनी रहे,

रुलाता है तू मुझे ज़ख़्मों पे मेरे हंस कर,
ऐ दोस्त तेरी ऐसी ही फ़ितरत बनी रहे,

अल्फ़ाज़ निकलते है हर बार लब से सच्चे,
बेखौफ़ ता-कयामत ये नीयत बनी रहे,

मंज़िल भी हसीन होगी राहें भी दाद देंगी,
बस राह मे हमेशा एक आफ़त बनी रहे.

अब जो आया हूँ...

2010-11-24T16:32:00.001+05:30

अब जो आया हूँ तो जाने को ना कहना मुझको,

गर जो रूठे हो तो मनाने को ना कहना मुझको,

मैं हूँ इंसान और इंसानियत है निशानी मेरी,

फिर ये पहचान बताने को ना कहना मुझको,

मेरी बरबादियाँ खुद कह रही हैं मेरे अफ़साने,

अब कुछ भी हो कोई दोस्त बनाने को ना कहना मुझको,

वो अधूरे ख्वाब जो आँखों मे अब आते ही नही,

उन्ही ख्वाबों को सज़ाने को ना कहना मुझको.

मुसाफिर

2010-09-23T22:45:00.001+05:30

१

वो मस्त मौला टैक्सी वाला अपनी टैक्सी मे मराठी अख़बार हाथ मे पकड़े बैठा था तभी के किसी ने उसे पुकारा

"भैया कुर्ला चलोगे?"

"किधर से आएला है भाऊ?"

"बिहार से"

"वो टैक्सी मे बोर्ड नही दिखता क्या? बिहारी नॉट अलोड अभी कल्टी कर इधर से चल"

२

थोड़ी देर बाद वही मुसाफिर दौड़ता हुआ उसके पास आया "भैया देखो उधर एक औरत का एक्सीडेंट हो गया है उसे अस्पताल पहुँचा दो"

"ए अपुन बोला ना बिहारी नही चाहिए"

"अरे भैया वो मर जाएगी"

"पाँच सौ देता है क्या?"

"इतने पैसे तो नही हैं हमारे पास"

"तो फिर अपुन का टाइम खोटी मत कर चल"

"भैया उसे अस्पताल पहुँचा दो नही तो मर जाएगी"

टैक्सी चालू हुई और आगे बढ़ गई वो मुसाफिर निराश सा उसे दूर जाते देख रहा था.

३

करीब एक घंटे बाद टैक्सी वाले को फ़ोन आया

"काय भाऊ? काई झाला?"

"रघु तुम्हारी माँ अस्पताल में आखिरी साँसे गिन रही है डॉक्टर बोला की थोडा जल्दी लाते तो बच जाती"

"मगर ये कैसे हुआ भाऊ?"

"कही पर एक्सीडेंट हुआ है तुम जल्दी से आ जाओ"

टैक्सी वाला तेजी से अस्पताल पहुंचा जहाँ वही मुसाफिर उसकी माँ के पार्थिव शरीर के पास बैठा रो रहा था.

हम भी सयाने हो गए

2010-09-08T00:22:00.004+05:30

आँखों आँखों मे शुरू दिल के फसाने हो गये,
दिल को बहलाने के ये अच्छे बहाने हो गये,

रोज़ ना मिलने का मतलब यह तो हरगिज़ ही नही,
की ये मेरे रिश्ते बेमानी और ताल्लुक बेगाने हो गये,

दुनिया की सब बातें भुला कर इश्क़ मे जीने लगा,
तो लोग कहते हैं की तुम पागल दीवाने हो गये,

जाने क्या उम्मीद सी दिल ने बनाए रक्खी है,
यूँ आप को बिछड़े हुए मुझसे जमाने हो गये,

अब ना कोई दर्द ना आँसू ना कोई आह है,
अब तो यारो इश्क़ मे हम भी सयाने हो गए.

मंहगाई का इम्पोर्ट एक्सपोर्ट

2010-08-25T13:06:00.001+05:30

आज बड़े मूड मे पहली बार मैं स्वयम् भानु जी से मिलने उनके घर पर गया दरअसल आज मैं उन्हें अपनी दूर तक की पहुँच दिखाने के लिए गया था, मेरा एक मित्र विदेश से आया था जो इम्पोर्ट एक्सपोर्ट का व्यापार करता था वैसे इस व्यापार मे होता क्या है और कैसे है इस बारे मे मुझे बस इतना ही मालूम था जितना "बंदर को अदरक के बारे मे".

भानु जी को देखते ही उछलते हुए बोला - "दादा इनसे मिलो ये हैं हमारे पुराने मित्र राम भरोसे जी ये विदेश मे व्यापार करते हैं" विदेश शब्द पर ज़्यादा ज़ोर था, भानु जी ने बड़ी गर्मजोशी से उनका स्वागत किया फिर राम

भरोसे से पूछा- "क्या व्यापार है आप का?" "ज़ी इम्पोर्ट एक्सपोर्ट का" राम भरोसे ने जवाब दिया, भानु जी के चेहरे के भाव बदल गये.

"राम भरोसे भैया विदेश की कुछ सस्ती चीज़ें हमे भी दे दिया करो यहाँ तो मंहगाई ने जीना हराम कर रखा है" मैने कहा.

"सचमुच भारत मे मंहगाई बहुत तेज़ी से बढ़ रही है" राम भरोसे ने भी सहमति जताई.

हमने कहा "कुछ दिनों पहले ही हमने इसके विरोध मे भारत बंद भी किया था. आप ने तो सुना ही होगा?"

राम भरोसे ने फिर सहमति जताई- "बहुत ज़रूरी था सरकार को होश मे लाने के लिए".

"असल मे मंहगाई तुम इम्पोर्ट एक्सपोर्ट वालों की वजह से ही बढ़ रही है" भानु जी की बात ने राम भरोसे को चौंका दिया और मुझे भी.

राम भरोसे ने दबी आवाज़ मे मुझसे पूछा "क्या हुआ भाई? ये साहब भड़क क्यूँ रहे हैं?"

"तुम इम्पोर्ट एक्सपोर्ट वाले काम ही ऐसा करते हो चाइना का माल भारत मे भारत का माल चाइना मे और दोनो देश एक दूसरे की चीज़ों को खरीद कर अपनी ही अर्थव्यवस्था को ठप्प करते है और तुम बीच मे अपने मुनाफ़े उड़ते हो" भानु जी ने कहा.

"नही भाई साहब हम लोग हाई टेक समान इधर उधर पहुँचते है" रामभरोसे बोला

भानु जी बोले - "यही कह कर तो सारी विदेशी कंपनियाँ भारत आती है की हम आप को हाईटेक उत्पाद उपलब्ध कराएँगे मगर पहुँचाते है अपने देश की रिजेक्टेड टेक्नालजी. अब बताओ कॉर्न ऐग्रा नाम की कंपनी भारत मे दही बेचने आती है अब यदि श्री कृष्ण के देश मे महिलाओं को घर पर दही बनाना भी ना आए तो लानत है उनकी ज़िंदगी पे और हमरे यहाँ के लोग इन उत्पादों को मँहगे दामों पर खरीद कर अपना पैसा विदेश पहुँचा रहे है और सरकार को मंहगाई का दोष दे रहे हैं. इतना ही नही खुद अपने ही घर मे तोड़ फोड़ करके अपना ही पैसा बर्बाद करके मंहगाई का विरोध जताते हैं"

"कोई इन बेवकूफो को समझाए की भाई आपस मे लड़ कर या अपने देश मे तोड़फोड़ करके मंहगाई कम नही होती ज़रूरत है ये सोचने की के अंतरराष्ट्रीय स्तर रुपय की कीमत को कैसे बढ़ाया जाय? लाल बहादुर शास्त्री जी के शासन काल मे रुपय की कीमत डॉलर के बराबर थी क्यूँ की उस समय आप जैसे इम्पोर्ट एक्सपोर्ट वाले लोग नही थे. और स्वयं शास्त्री जी विदेशी उत्पादों के उपयोग के सख़्त खिलाफ थे. आज यदि डॉलर हमसे पचास गुना ऊपर है तो इसका कारण खुद आप और हम हैं. इसलिए कहता हूँ की इम्पोर्ट एक्सपोर्ट करना बंद करो और स्वदेशी अपनाओ"

मैं राम भरोसे की ओर ताकने लगा और सोचने लगा बेवजह ही सरकार को ३००० करोड़ का नुकसान करा दिया सारा किया धरा इन इम्पोर्ट एक्सपोर्ट वालों का है.

अल्लाह

2010-07-27T11:55:00.000+05:30

अल्लाह मेरी आह मे इतना असर तो भर दे,

दुनिया के दहशतगर्दों को तू खाक तो कर दे,

नफ़रतों का दौर है तेरी दुनिया मे आजकल,

इन लोगों मे ज़रा प्यार के ज़ज्बात तो भर दे,

है इंसानियत नदारद दुनिया से तेरी या रब,

इंसान को ज़रा फिर इंसान सा तो कर दे,

बेआस बेसहारा जो दर-दर भटक रहें हैं,

वो मासूम से बच्चे हैं उन्हें आसरा तो कर दे,

चैन हो अमन हो, जिस दुनिया मे हो मोहब्बत,

ऐसी भी एक दुनिया का आगाज़ तो कर दे.

चोरी की कला

2010-07-07T16:37:00.003+05:30

"सुना आपने हमारे देश के एक युवा नेता का मोबाइल चोरी हो गया? जब नेताओं का ये हाल है तो हम गरीबो का न जाने क्या होगा." मैंने कहा. तो भानु जी बड़ी शांत मुद्रा में बोले -"तो इसमें कौन सी बड़ी बात है चोरियां तो हर तरफ हो रही हैं. यहाँ तक की आज का संगीत भी चोरी का है."

मैं चौंक गया- "क्या बात कर रहे हैं?" तो बोले -" हाँ भाई अब शकीरा का वाका-वाका ही लेलो चोरी का गाना है मगर वो मानने को तैयार नहीं हैं और हिन्दुस्तानी संगीतकारों का तो पूछो ही मत"

मैंने कहा -" मगर क्या ये कला की चोरी सही है?"

अब भानुजी अपना ज्ञान पिटारा खोलते हुए बोले -"ये कला की चोरी नहीं है बल्कि चोरी करने की कला है, तुम्हे पता है चोरी करने की कला हमारी संस्कृति में बताई गयी 64 कलाओं में से है। हमारे महावीर स्वामी ने आज से 2500 साल पहले कहा था 'अस्तेय' मतलब 'चोरी मत करो' इससे इस बात का एतिहासिक प्रमाण मिलता है कि उस ज़माने में भी चोरियां होती थीं। हमारी भारतीय संस्कृति का गुणगान करने वाले लोग भले ही मुग्ध होने की मुद्रा में यह कहें कि पहले के ज़माने में घरों में ताले नहीं होते थे पर सचाई यह है तब तालों का अविष्कार हुआ ही नहीं था।

हमारे धर्म प्रवर्तक भले ही कुछ भी कहते रहें, पर सच तो यह है कि चोरी हमारा स्वाभाविक गुण है। बौद्ध धर्म ने भी चोरी करने से बचने के लिये भिक्षा का मार्ग अपनाया था। दफ्तर के बाबू दफ्तर से कागज़, पेंसिलें, आदि स्टेशनरी चोरी कर के ले जाते हैं ताकि उनके बच्चों को स्कूल में चोरी न करनी पड़े।"

सुनकर हम भी सोचने लगे -"हमारे कृष्ण कन्हैया ने भी चोरी से परहेज नहीं किया और ना ही किसी से ये कहा कि ये मत करो वो मत करो। वे बचपन में माखन चुराया करते थे तो युवा अवस्था में गोपियों का दिल चुराते थे। फिर हम इंसान क्या हैं? "

भारत बंद

2010-07-05T15:58:00.003+05:30

बसों मे तोड़ फोड़, सड़क सुनसान है,

रेल सेवा अवरुद्ध है यात्री परेशान है,

मंहगाई घटे ना घटे कुछ हो ना हो,

मगर आज 'भारत बंद' का आह्वान है

डाकिया

2010-06-24T11:38:00.001+05:30

भानु जी के नये कुत्ते के गृह प्रवेश के अवसर पर भानु जी के साथ चाय की चुस्कियाँ लेते हुए बैठा था तभी गेट के बाहर से आवाज़ आई “आपका कुत्ता काटता तो नही है?” ये डाकिया था, भानु जी का कोई खत लेकर आया था, भानु जी बोले “अंदर आ जाओ”डाकिया फिर बोला “जी मैने पूछा, ये काटता तो नही है?” भानु जी बोले “इसी बात की जाँच करनी है देने वाले ने तो ये ही कहा था की बाहरी लोगों को देखते हो टूट पड़ेगा.”

खैर डाक देकर डाकिया आगे बढ़ गया और फिर भानु जी मुझसे मुखातिब हुए-

“तुम्हे पता है भिखारी और डाकिये में इतना ही फर्क होता है कि भिखारी लेने के लिए आता है और डाकिया देने के लिए आता है. बेचारा डाकिया बेवजह कुत्तों से परेशान रहता है और कुत्ते भी शायद इसी इंतज़ार में होते है की कब डाकिया दिखे और हम अपने दाँतों की खारिश मिटा लें.

शुक्रा है खुदा का की अब उनकी वर्दी नीली हो गयी है पहले तो बेचारों को वर्दी भी पुलिस जैसी दी गयी थी जिसे देखकर कुत्ते उसे अपनी ही प्रजाति का प्राणी समझ लेते थे और झपट पड़ते थे. बंगले में रहने वालों के नाम पट के साथ कुत्तों से सावधान रहने के बोर्ड भी लगे होते हैं. अब बेचारा कुत्तों से सावधान रहने के चक्कर में रहे तो डाक नही बांट सकेगा और उसकी नौकरी खतरे में पड़ सकती है। पर सावधान न रहने पर जिन्दगी खतरे में पड़ सकती है, बहुत धर्म संकट रहता है”

"मैने सुना है की कुत्ते के भोंकने पर भागना नही चाहिए आप का क्या ख्याल है?" मैने पूछा.

भानु जी मुस्कुरा कर बोले “कुत्तों के बारे में मित्र लोग दूसरों को यह सलाह देते हैं कि कुत्ते के भोंकने पर भागना नहीं चाहिए. वैसे ऐसी सलाह देने वाले लोगों को सबसे पहले भागते हुए देखा जाता है. जिस बंगले का कुत्ता काटने दौड़ता है उस बंगले के आसपास वाले दो तीन बंगलों की डाक बिना बंटी ही रह जाती है.”

मेरे ख़याल से सरकार को डाकियों की नियुक्ति के समय कुछ बातों का ख़ास ख़याल रखना चाहिए

१. डाकिये को कुत्ते के बारे मे पूरी जानकारी होनी चाहिए.

२. वह चप्पल पहने वाला नही होना चाहिये.

३. डाक बाँटते समय उसका ध्यान मलिक से ज़्यादा कुत्ते पर होना चाहिए.

४. उसे द्रुत वेग से भागना आना चाहिए.

५. उसे पेट में लगने वाले इन्जेक्शनों से डरना नही चाहिए.”

सरकार

2010-05-24T11:33:00.001+05:30

मेरी उम्र करीब १५ वर्ष की थी मगर मैं अब तक उधेड़बुन मे रहता था की ये सरकार आख़िर क्या बला है, मैने सरकार को कभी नही देखा था, किताबों अख़बारों मे पढ़कर दूरदर्शन पर सुनकर तंग आ गया था "सरकार ये कर रही है, सरकार वो कर रही है" आख़िर क्या है ये सरकार? कौन है? कैसी दिखती है? कहीं कोई भूत या जिन्न तो नही जो बिना दिखे ही सारे काम करती है, इन सारी बातों ने मुझे तंग कर रखा था.

आख़िरकार एक दिन मेरा नसीब जागा और मुझे सरकार के दर्शन करने का अवसर मिला, पिताजी का हाथ थामे मैं सरकार को देखने पास के शहर पहुँचा, वहाँ सरकार एक जीप की शक्ल मे दिखी जिसमे ३-४ पुलिसवाले थे, जीप पर बड़े अक्षरों मे सरकार का नाम लिखा हुआ था "मध्य प्रदेश सरकार". सरकार को जीप के रूप मे देख कर आश्चर्य हुआ, फिर सोचा लोग कहते है सरकार सर्वशक्तिशाली है तो ज़रूर उसे बहरूपियों की तरह वेश बदलना भी आता होगा.

जीप के वेश मे सरकार तिराहे पर आकर रुकी, उसे देखते ही माहौल बदल गया, लोग सक्रिय हो गये पुलिसवालों मे भी सक्रियता आ गयी, वो उतरकर वहाँ के लोगों पे टूट पड़े लात, घूँसे, थप्पड़, लाठियाँ चलने लगी. पिताजी किसी तरह मुझे वहाँ से बचाकर घर ले आए.

मैने सरकार को पहली बार देखा था जो हुआ उसका कारण तो समझ नही आया मगर मेरे दिल में सरकार का ख़ौफ़ बैठ गया था.

हाई-स्कूल कथा

2010-05-02T17:22:00.000+05:30

हमने पड़ोस के मित्र से पूछा -क्या बात है? आजकल दिखते नहीं। घर भी बंद ही रहता है हमेशा । कोई चहल-पहल नहीं दिखती। आवाज तक बाहर नहीं आती। सब ठीक तो है न! मित्र ने जवाब देने के लिये लंबी सांस लेकर ढेर सारी आक्सीजन खींची लेकिन वह जब तक जवाब के साथ हवा निकाल सकें तब तक हर सुख-दुख में साथ रहने वाली उनकी पत्नी जी बोल पड़ीं- भाई साहब असल में बच्चा हाईस्कूल में है न! उनके चेहरे पर तुरन्त सटीक जवाब देने का गर्व तथा बच्चे के हाईस्कूल में होने का बोझ चस्पाँ था। गर्व तथा बोझ के ऊपर-नीचे होते दो पलड़ों के बीच में उनकी गरदन तराजू की डंडी की तरह तनी थी।

हमारे तमाम जानने वालों के बच्चे हाईस्कूल में हैं। उनके चेहरे पर हाईस्कूल का भय है। उनके घरों में अनुशासन पर्व चल रहा है। बच्चा जुटा है पढ़ने में। मां, बाप जुटे हैं पढ़ाने में। टाइम टेबल तय है। आधा घंटा हिंदी, पचास मिनट गणित फिर पाँच मिनट रेस्ट फिर पचीस मिनट ये तीस मिनट वो ’विषय’ रेलगाड़ियाँ हो गयीं जो कि प्लेटफ़ार्म बने बच्चे के ऊपर आती हैं, चली जातीं हैं। बच्चे की हर गतिविधि पर निगाह रखी जा रही है। गरदन हिली नहीं कि जबान हिल गयी-बेटा ऐसे कैसे चलेगा? तुम्हें अपने ‘एक्जाम’ की चिंता नहीं है! बच्चा जो भी करता है मां-बाप कहते हैं- बेटा ऐसे करोगे तो कैसे चलेगा? मां-बाप विपक्षी दल हो गये हैं जिनका काम सत्ता पक्ष के हर कदम को गलत ठहराना होता है। हाईस्कूल बच्चों के लिये बवालेजान हो गया है।

कल हम अपने मित्र के घर मिलने चले गये।खिड़की से झांक के देखा तो पाया कोहराम मचा था। आवाज सुनाई दी- हाईस्कूल में होते हुए ऐसी हरकतें करते शरम नहीं आती? हमें लगा कि किसी लड़की को छेड़ा होगा बच्चे ने या फिर वैलेन्टाइन डे पर इजहारे मुहब्बत कर दिया होगा जमाने की तर्ज पर जिस कारण जाट पिता बरस रहे होंगे उस पर। लेकिन बात इतनी छोटी न थी। पता लगा कि बच्चा रात के दो बजे आंख बंद किये खुले मुंह जम्हाई लेते पकड़ा गया था।
वो तो कहो कि बच्चे की मां की नींद खुल गयी तथा उसने बच्चे को खुले मुंह पकड़ लिया नहीं तो बच्चा हाईस्कूल कर जाता और राज, राज ही रह जाता। मां ने तो खबरिया चैनेल की तरह रात को ही इस सनसनीखेज राज का खुलासा करने के लिये पति को हिलाया-डुलाया लेकिन वे खर्राटों की गिरफ्त में थे। हमें लगा कि मां-बाप भी पत्रकार बन गये हैं -अपने बच्चों के खिलाफ स्टिंग आपरेशन चला रहे हैं।

यह वह समय है जब बच्चा मनाता होगा- काश उसका बाप अनपढ़ होता। पढ़े-लिखे बाप के बच्चे के सामने ज्यादा बड़ी चुनौतियाँ होतीं हैं । बाप जाने-अनजाने खुद को लड़के के मुकाबले खड़ा करके आँखें तथा गला फाड़ता रहता है। ऐसे ही समय बच्चा शेरो-शायरी की शरण में चला जाता है तथा कहता है:-

"मुझे सोने नहीं देता ये किताबों का पहाड़,
मेरे अब्बा मुझे चैन से पढ़ने नहीं देते"

कबड्डी प्रिमिअर लीग

2010-04-21T11:44:00.000+05:30

वाह! कबड्डी चल रही है। किसके बीच इस सवाल का जवाब बडा आसान है। अभी लगता है कि कबड्डी का मैच शशि थरूर और ललित मोदी के मध्य चल रहा है। दोनों टि्वटर पर टि्वस्ट कर रहे हैं। एक ने दूसरे की पोल खोल दी और दूसरा कह रहा है कि मोदी ने नियमों का उल्लंघन किया। क्रिकेट में चल रहे पैसे के इस घिनौने खेल में अब तो लग रहा है कि सबके सब कीचड में लिथडे पडे हुए हैं। कहा जा रहा है कि शशि थरूर ने अपनी होने वाली पत्नी के माध्यम से आईपीएल नामक सर्कस में पैसे लगाए हैं और उधर कहने वाले कह रहे हैं कि मोदी खुद अपने बेनामी रिश्तेदारों के माध्यम से पैसे लगा चुके हैं। अब अल्लाह जाने सच क्या है, पर एक बात तो साफ है कि आईपीएल नामक यह क्रिकेट का तमाशा खेल को बरबाद कर रहा है। कुछ पुराने खिलाडी बार-बार कह भी रहे हैं कि यह बीस-बीस का खेल क्रिकेट का नाश कर देगा। अब इस खेल में अथाह धन शामिल और हो गया है। क्रिकेट अब सभ्य लोगों का खेल कम, सट्टेबाजों का खेल ज्यादा हो गया है। हो सकता है कि हमारी बात किसी दिल जले की बात समझी जाए क्योंकि इस खेल से जुडे लोग कह रहे हैं कि जिन्हें मलाई मारने का मौका नहीं मिल रहा उन्हें ही ऎसा लगता है। अब तो इस मसले पर बडे-बडों को सफाई देनी पड रही है। एक नेताजी कह रहे हैं कि नाचने वाली क्या पहने और कितना पहने इसका निर्णय करने का हक सरकार को नहीं। और सरकार कह रही है कि हम क्रिकेट वालों को भरपूर सहयोग देंगे, चाहे वह सहयोग दूसरे खेलों की धज्जी उडाने वाला ही क्यों न हो।

इस क्रिकेट कबड्डी के बीच एक शुभ सूचना भी सुन डालिए। पिछले दिनों हम कबड्डी में विश्व चैम्पियन बन गए। क्या कहा आपने यह सूचना सुनी कि नहीं। नहीं सुनी। क्यों सुनेंगे। बेचारे कबड्डीवालों को कौन भाव देता है। अभी तो क्रिकेट में कबड्डी शुरू हुई है। अभी तो आरोप-प्रत्यारोपों का सिलसिला शुरू हुआ है। क्रिकेटवालों के लिए देश का क्या महत्व। हमें बार-बार चिदम्बरम साहब की एक बात याद आ रही है जिन्होंने कहा था कि आईपीएल एक पैसा कमाने का तमाशा है। इस तमाशे के युग में पैसा वह कमाता है जिसके तमाशे में चकाचौंध हो। इस तमाशे में क्या नहीं है हंसती रोती हीरोइनें हैं। नसीहत देता हुआ हीरो है। पक्ष-विपक्ष के नेता हैं। रोते हुए खिलाडी हैं। हॉफते भागते प्लेयर हैं। गलत-सलत फैसले हैं। बेनामी माल है। धन है। दास है। हुस्न है। जवानी है। क्या नहीं हैं बेचारी कबड्डी में क्या है हेल कबड्डी, हेल कबड्डी कहते हुए ग्लैमरहीन लडके हैं। कबड्डी में भी ग्लेमर का तडका लगा के तो देखो। जरा इस देश में हीरोइनों की कबड्डी कराके टीवी पर दिखा दो। फिर देखो माल की बौछार। छप्पर नहीं फट जाए, तो आपकी जूती और हमारा सिर।

हैदराबादी मैना पाकिस्तानी तोता

2010-04-13T12:32:00.000+05:30

इश्क और हुस्न की बेवफाई की दिलचस्प दास्तान बयां करने वाली मजेदार किताब किस्सा तोता-मैना में तोता, मैना को झूठा करार देता रहता है और मैना, तोता की बेवफाई के ताने मारती रहती है ,पर इस हैदराबादी प्रेम कहानी में तोता और मैना एक-दूजे के साथ खडे नजर आते हैं। मजे की बात यह कि एक मैना को दूसरी मैना के दर्द का अहसास नहीं होता। एक मैना बार-बार अपनी शादी के सबूत पेश करती रही। एक के बाद एक फोटू दिखाती रही। यहां तक कि उसने अपने मधु चंद्ररात्रि के वस्त्रादि भी बतौर साक्ष्य पेश कर दिए और तोता बार-बार कहता रहा कि जो मैना अपने आपको मेरी बीवी बता रही है, वह तो मेरी महाआपा अर्थात बडी बहन है। कसम हैदराबादी चारमीनार की, ऎसे दांवपेच तो मुम्बइया फिल्मों में भी नहीं होते। तोता कहता रहा कि निकाह झूठा है, निकाहनामा फर्जी है। फिर बोला कि यह लडकी वह है ही नहीं जिससे मैंने निकाह किया। फिर बोला कि मुझे लडकी दिखलाई तो दूसरी गई थी, पर निकाह दूसरी लडकी से कराया गया। फिर कहते हैं कि जिस लडकी को मैंने देखा वह तो दुबली-पतली थी और हैरानी की बात यह कि उसकी इस बात पर दूसरी मैना अपनी मुण्डी हिला रही थी। एक जमाने में किन्नर भागमती से हमारी बातचीत हुई। उसने एक बात बडी जोरदार कही- "देखोजी। हमने तो औरत के जन्म पर औरत को ही रोते देखा है। स्त्री ही स्त्री की दुश्मन नजर आती है।" उस वक्त भागमती की बात हमें अटपटी लगी थी, लेकिन जब हैदराबाद की प्रेस कांफ्रेंस में झूठे तोते की बगलगीर मैना को बात-बात पर मुंह बिचकाते देखा, तो लगा कि भागमती सत्य कह रही थी।

चलो जी अच्छा हुआ, जो समाज के बुजुर्ग बीच में पडे, वरना खामखां थुक्का फजीहत हो रही थी, लेकिन एक बात हम मैनाओं के माता-पिता से कहना चाहते हैं- अरे समझदारो। अपनी समझदारी का कुछ तो उपयोग करो। क्या अपने यहां काबिल तोतों का अकाल है क्या ? अरे जरा अपने दीदे खोलो। देखो समाज में एक से एक जहीन समझदार, पढे-लिखे, काबिल तोते भरे पडे हैं। हैदराबादी मैना ने तोता चुना भी तो ऎसा जिसके दामन पर मैच फिक्सिंग का दाग है। जो सट्टेबाजों का दोस्त है। चलो मान लिया जवानी तो अंधी होती है, लेकिन जिन्होंने दुनिया देखी है उन्हें तो कुछ सोचना चाहिए। चलिए अब तोता-मैना की शादी की बिरयानी खाइए। साथ ही एक बात की दुआ कीजिए कि इस क्रिकेटर ने जैसा अपनी पहली बीवी के साथ किया वैसा दूसरी के साथ न करे। हो सकता है कि कुछ बरस बाद यह कहे कि मैंने जिस लडकी से शादी की वह तो मेरी छोटी बहन जैसी है। हमारी नानी कहा करती थी कि चाहे काले चोर पर भरोसा करना पर सट्टेबाज, नशेबाज और सुल्फेबाज की बातों पर कभी यकीन न करना। यह चिकना-चिकना पाकिस्तानी तोता आंख बदलने में माहिर लगता है। हे मेरे देश की मैनाओ! अपने हाथों में मेहन्दी लगाने से पहले दिमाग के किवाड खोलकर रखो। इसी में समझदारी है।

हंसी का जमाना

2010-04-09T12:43:00.001+05:30

एक दिन भानुजी का फोन आया, बोले- शाम छह बजे घर पर चले आओ। हम पहुंच गए। हमें देखते ही भानु जी बोले- "आज तुम्हें एक कमाल के आदमी से मिलवाता हूं। वह इनसान हंसना भूल गया है।" भानु जी की बात सुनकर हमें हंसी आ गई। हमने कहा- "आप भी कमाल करते हैं। आज की दुनिया में तो जिधर देखो, उधर हंसी बिक रही है। टीवी पर अर्द्धनग्न नायिकाएं विदूषक नेता और पिटे हुए फिल्मी हीरो के साथ बुक्का फाडकर हंसती रहती हैं और उसे देख दर्शक हंसते हैं। अगर हंसी न आए तो रिकार्ड हंसी सुना दी जाती है। हमारे नेता जो कहते हैं उसे सुनकर हंसी आने लगती है।" हमने सोचा कि हमारी हल्की-फुल्की बातें सुनकर भानु जी जोर से हंस पडेंगे, लेकिन वे नहीं हंसे। उन्हें देख हम भी गंभीर हो गए। तभी एक आदमी भीतर आया। उसके चेहरे को देख हमें लगा जैसे गंभीरता उसके चेहरे पर चिपका दी गई हो।

भानु जी ने पूछा- "तुम अपना किस्सा फिर से सुनाओ।" वह आदमी बोला- "साहब। मैं पेशे से जोकर हूं। मेरा काम लोगों को हंसाना है। मैं तरह-तरह के रूप धरकर हंसाता हूं। कभी लोभी सेठ का, कभी कामचोर कर्मचारी का, कभी वादाखिलाफ नेता का। कभी आलसी अफसर का, कभी पैसे के लिए जान देने वाले बाप का, यानी मैं हर तरह का अभिनय करता हूं। मेरे काम पर खुश होकर लोग खूब हंसते हैं, पर मेरी हंसी गायब हो गई है।" उसकी बात सुन भानु जी ने हमारी तरफ देखा। हम बोले- "तो इसमें परेशानी की क्या बात है हंसना तो तुमने बंद किया है न। लोगों ने तो नहीं। तुम जितने सीरियस रहोगे, लोग उतना ही हंसेंगे। इससे तुम्हारी कला और ज्यादा निखरेगी, क्योंकि दूसरों को हंसाते वक्त जो आदमी खुद हंस पडता है उसका इतना प्रभाव नहीं पडता। जैसे हमें ही लो। हम चुटकुला सुनाने में एकदम गाबदू हैं। चुटकुला पूरा होने से पहले खुद ठहाका लगा देते हैं। बेचारा सुनने वाला हमारा मुंह देखता रह जाता है।" हमारी बात पूरी होने के बाद उस जोकर ने हमें यूं देखा जैसे इस दुनिया में हमसे बडा मूर्ख कोई दूसरा न हो। जोकर बोला- "आप अपने आपको बडा बुद्धिमान समझते हैं, लेकिन आप हैं नहीं। माना कि मेरे गंभीर होने से लोग ज्यादा हंसेंगे, लेकिन मेरी हंसी का क्या होगा। मेरा क्या होगा अगर मैं नहीं हंसा तो क्या मैं जी पाऊंगा माना कि मैं अभिनय करते वक्त नहीं हंसता, पर मैं हमेशा ही तो अभिनय नहीं करता। कभी न कभी तो मुझे भी हंसी आनी चाहिए। जो दूसरों को हंसाता है, क्या उसे हंसने का हक नहीं अब आप मुझसे ये न पूछना कि मेरी हंसी बंद होने के कारण क्या हैं अगर आप खुद गहरी नजरों से जमाने को देखेंगे, तो आपकी हंसी भी नहीं बचेगी।" उस आदमी की बात सुन हमारी हंसी गायब हो चुकी थी और लगभग यही हाल भानु जी का था।

मीठा मोबाइल

2010-04-02T13:01:00.000+05:30

भानु जी बड़े गुस्से में अन्दर आये और अपना मोबाइल बिस्तर पर पटकते हुए बोले- "नाक में दम कर रखा है लोगो ने" हमने डरते हुए पुछा -"क्या हुआ साहब?" यह सुनकर हुए बोले-" क्या हुआ? तुम्हारे पास मोबाइल नहीं है क्या?" "आजकल मार्च का महीना है और लगभग प्रतिदिन हमारे पास दो-चार फोन आ जाते हैं। फोन पर बात करने वाली मीठी आवाज वाली लडकी होती है और अपना नाम बताते ही वह चालू हो जाती है और दस-पांच पल में समझा देती है कि अगर हमने उसके कहे मुताबिक अपना पैसा 'इन्वेस्ट' कर दिया, तो कुछ ही साल में हम करोडपति हो जाएंगे। हम कहते ही रह जाते हैं कि हे स्वर कोकिला! जरा हमारी भी तो सुनो। हमारे पास बमुश्किल आटा, दाल, चावल, चीनी, प्याज, टमाटर खरीदने के लिए पैसे हैं। हम अगर तुम्हारे कहने के मुताबिक अपना पैसा लगा देंगे, तो खाएंगे क्या लेकिन मीठी आवाज वाली हमारी बात नहीं सुनती और अपनी-अपनी ही गाती चली जाती है। अंत में हमें कौवे की तरह चीख कर कहना पडता है कि हे सुन्दरी। अपनी-अपनी ही गाए जा रही हो, हमारी भी तो सुनो। तब उसके बोलने पर ऎसे ब्रेक लगता है, जैसे छोटी कार के सामने बिदका हुआ सांड आ गया हो।"

और अंततः भानु जी ने स्थान ग्रहण करते हुए अपना ज्ञान पिटारा खोला- "माना कि मीठा अच्छा होता है। खाने में भी मजे आते हैं, पर ज्यादा मीठा आदमी को मधुमेह दे सकता है, जो इस आराम युग की सबके खतरनाक बीमारी है। कुछ लोगों को मीठे से नहीं कडवे से प्यार होता है। उनसे जब भी बात करो, वे कुनैन की गोलियां आपके कानों के माध्यम से आपके भीतर प्रवेश कराते रहते हैं। यह मानने में हमें संकोच नहीं कि कडवा स्वास्थ्य के लिए लाभप्रद होता है। कडवा नीम, कडवा करेला और कडवी दवा आदमी को आराम पहुंचाती है। कडवी बात भी आदमी के हित में कही जाती है। लेकिन अपने आपको मनुष्य सुधारक सिद्ध करने के लिए जरू री नहीं कि कडवा-कडवा ही बोला जाए।

कडवे प्रवचन करने वाले मुनि और कडवे दोहे कहने वाले कबीर भी हमेशा कडवी बात ही नहीं कहते थे। उन्होंने भी मीठी बातें कही हैं। कडवा कहना जरूरी है। जो पिता अपने पुत्र से कभी-कभी कडवे वचन नहीं बोलता, वह उसे कुमार्ग पर चलने से भी नहीं रोक पाता। जो गुरू अपने शिष्य को कडवी बात नहीं कहता, वह उसे पूर्ण ज्ञानी नहीं बना सकता, लेकिन हमेशा कडवा बोलने वाले का शुमार कौवों में होने लगता है। लेकिन साहब दुनिया में ऎसे लोगों की भी कमी नहीं, जो अपना काम पडने पर मीठे और काम निकलते ही कडवे हो जाते हैं। मीठी स्मृतियां आदमी को आल्हादित करती हैं, तो कडवी यादें उसे शक्ति देती हैं। अब आप कडवा बोलें या मीठा, यह तो आप ही जानें, पर हमारा तो यही कहना है कि न मीठे से प्रेम करें और न कडवे को त्यागें। कडवा बोलें, पर मन में कडवाहट न पालें"

भ्रष्टाचार

2010-03-27T19:26:00.000+05:30

भानु जी बोले -"कुछ बातें तुम्हारी मोटी बुद्धि में नहीं समातीं। जानते हो क्यूँ?" सुनकर हमने बगलें झांकनी शुरु कर दी तो बोले-" अरे भाई जब सामान ज्यादा हो और सूटकेस छोटा हो, तो फिर सामान उसमें कैसे समा सकता है। जब अचार ज्यादा हो और मर्तबान छोटा, तो उसमें पूरा अचार कैसे आ सकता है। अब तुम्हारा मस्तिष्क किसी नेता की कभी न भरने वाली जेब की तरह तो है नहीं। भूखे का पेट भर सकता है, पर लालची की भूख कभी शांत नहीं हो सकती। अफसर चाहे कितना भी माल मार ले, पर उसका पेट नहीं भरता।"

अपना स्थान ग्रहण करते हुए उन्होंने अपना ज्ञान पिटारा फिर खोला- "जानते हो हमें आश्चर्य तब होता है जब हमारे सदनों में भ्रष्टाचार पर बहस होती है। कभी-कभी ज्यादा समझदार भी मूर्खतापूर्ण कृत्य कर जाते हैं। हमारे जन प्रतिनिधि कितने जहीन हैं। लाखों लोगों द्वारा चुने हुए नगीने हैं। खुद दसवीं पास हैं, पर उच्च शिक्षा जैसे महकमे के कर्णधार हैं। ऎसा लगता है कि अल्लाह मियां ने हमारे नेताओं के भेजे में ठोक-ठोक कर बुद्धि भर दी है। सदनों में भ्रष्टाचार पर बहस क्यों होती है अजी आज जिधर देखो उधर भ्रष्टाचार। भ्रष्टाचार तो इतना व्यापक हो चुका है कि हमें तो कई बार वह कलियुगी भगवान लगता है, लेकिन मजे देखिए। सारी प्रजा को भ्रष्टाचार नजर आता है, पर हमारे आकाओं को नहीं दिखता। कल्लू की मासूम बिटिया तक जानती है कि नेताजी तोंद से लेकर चोटी तक भ्रष्टाचारी पंक से लथपथ हैं पर उन्हें नजर नहीं आता।"

"ऎसे में हमें नंगे राजा की कथा याद आ रही है। शातिर ठग ने राजा से आकर कहा कि वह ऎसा कपडा बुन सकता है, जो सिर्फ ईमानदार को दिखलाई देगा। ठग ने कपडा बुना, उससे वस्त्र बनाए और राजा को पहना दिए। राजा को कपडा दिखाई ही नहीं दिया, पर उसके दरबारियों ने एक स्वर में कहा कि वाह कपडा कितना लाजवाब है। आखिर नए वस्त्र पहने राजा का जुलूस निकला। राजा नंगा था, पर किसी का साहस नहीं कि राजा को वस्त्रहीन कहे। आखिर एक मासूम बच्चे ने चिल्ला कर कहा- अरे राजा तो नंगा है। उस कहानी में वस्त्र किसी को दिखलाई नहीं दे रहे थे और भ्रष्ट कथा में भ्रष्टाचार सबको दिखलाई दे रहा है सिवा भ्रष्टाचारी के। हमारी अपने प्यारे जनप्रतिनिधियों से यही गुजारिश है- हे महानुभावो। इस मामूली मसले पर बहस करके क्यों वक्त जाया कर रहे हैं। बहस करने को दूसरे विषय हैं- जैसे नारी आरक्षण, क्रिकेट का सट्टा, फिल्मों में नग्नता, दाल-दलिए के दाम।"

भानु जी की ज्ञान भरी बातें सुनकर हम सोचने लगे की भ्रष्टाचार तो सर्व व्यापक है। फिर भ्रष्टाचार पर बहस ही करनी है, तो पहले नोटिस दिया जाना चाहिए। हमारे ज्यादातर विभाग यही करते हैं। जब बेईमान के घर छापा मारने जाते हैं, तो पहले ही कह कर जाते हैं- अरे बेईमान जी। सुनो। कल सुबह तुम्हारे छापा मारने आ रहे हैं। नोटिस सुन कर बेईमान राजी हो जाता है। छापामारों के लिए देसी घी की जलेबी और मलाईदार दूध का इंतजाम करता है। असली माल इधर उधर कर देता है और कबाडा घर में रखता है। सब खुश। छापा मारने वाले भी और छापा खाने वाला भी।

शराब और समाज

2010-03-20T09:45:00.002+05:30

बचपन से हमारी आदत रही है की हम शाम को अंधेरा होते ही टहलने निकल पड़ते हैं अंधेरे मे टहलने का अपना एक फ़ायदा ये है की कोई ऐसा व्यक्ति नज़र आए जिसे आप मिलना ना चाहें तो आप आसानी से रास्ता बदल सकते हैं. टहलते हुए भानु जी से मुलाक़ात हो गयी. हमारे भानु जी की भी हमारी ही तरह कुछ ख़ास आदतें हैं. शाम होते ही वो मदिरा पान कर लेते हैं, वैसे तो लोग कहते है की मदिरा पान बुरी आदत है मगर कुछ लोगों के लिए ये अच्छी आदत होती है क्यूँ की वो मदिरा पान करने के बाद वो और भी ज़्यादा सामाजिक हो जाते है और सिर्फ़ सच बोलते हैं और वो भी डंके की चोट पे और यही डंके की चोट लगभग ९९ प्रतिशत लोगों को कर्कश और बुरी लग जाती है और मैं भी उन ९९ प्रतिशत की श्रेणी मे आता हूँ.

भानु जी हमेशा की तरह मुझ पर झपट्टा मारते हुए बोले- "तुम्हे पता है लोग मुझे बुरा क्यों बोलते हैं?" मैने कहा-"भानु जी शायद आप के इस मदिरा पान की वजह से." भानु जी ने कहा-"ग़लत है मदिरा पान करना कोई बुरी बात नही. दुनिया में कितने लोगों ने इस मदिरा की वजह से नाम कमाया है." मैने आश्चर्य से पूछा -" किसने?" वो बोले-" लगता है तुम्हारी याददाश्त कम होती जा रही है इसीलिए कहता हूँ थोड़ी सी तुम भी पी लिया करो. हरिवंश राय जी को भूल गये मधुशाला ने उन्हे कितना मशहूर कर दिया था." थोडा रुक कर फिर बोले "अच्छा ये बताओ यदि एक गधे के सामने एक बर्तन में पानी और एक में शराब राखी जाय तो वो क्या पिएगा?" मैंने कहा "मुझे नहीं पता आप ही बताएँ." बोले "वो पानी पिएगा" हमने पुछा "क्यूँ ?" ,"गधा जो ठहरा" कह कर भानु जी हंसने लगे और हम झेंप गए क्योंकि हम भी वही चुनते जो उस गधे ने चुना था.

हमने उनसे पीछा छुड़ाने के उद्देश्य से कहा "लगता है आप मधुशाला से आ रहे है" कह कर हमने भागने की एक नाकाम कोशिस की ."जी नहीं हम आज पाठशाला से आरहे हैं" भानु जी बोले और फिर अपना ज्ञान का पिटारा खोला.

"तुम्हे पता है, एक जमाने में इस देश में ऎसे गुरू हुआ करते थे, जो खुद के बाल-बच्चों पर कम, समाज के बालकों पर ज्यादा ध्यान देते थे। बस्ती से दूर आश्रमों में रहते थे। गाय पालते। खेती करते और खुद के साथ-साथ अपने शिष्यों का भी पेट भरते थे। इन्हीं गुरूओं की बदौलत आज हमारे पास इतना ज्ञान है कि हम इतराते फिरते हैं। सारी दुनिया से कहते हैं- अरे दुनिया वालो! जब तुम जंगलों में नंगे घूमते थे, उस वक्त हमें अंतरिक्ष और धातुओं का ज्ञान था। जिस समय तुम पत्थरों के हथियार चला रहे थे, उस समय हम दर्शन शास्त्र पर चर्चा कर रहे थे। लेकिन धीरे-धीरे हमने अपने ही हाथों अपने गुरू नामक प्राणी की ऎसी-तैसी की। जैसे हमने जंगलों से शेर-बघेरे खत्म कर दिए वैसे-वैसे ही 'गुरू' को भी समाप्त करने में जुटे हैं।

आजादी के बाद तो गुरू को खिलौना बना दिया। पहले सरकारी गुरू जिस स्कूल में पढता था, उसी स्कूल में अध्यापक बन जाता और उसी स्कूल से रिटायर हो जाता। तब गुरूजी का रूतबा पूरे समाज पर चलता था। गुरू फर्जी नेताओं की बखिया उखेडता और बेईमान को बेईमान कहने से नहीं हिचकता था। जब गुरू का समाज में इतना रूतबा बढा, तो हमारे भाग्यविधाता नेताओं ने सच्चे गुरूओं को सताना शुरू कर दिया। ईमानदार गुरूओं की जगह चमचे मास्टरों ने ले ली। वे नेता या मंत्री के एजेन्ट होकर रह गए। अब गुरूजी के मन में भी लालच आ गया। कलियुगी गुरू सोचने लगा कि जब सारे के सारे मिलकर हरामखोरी पर आमादा हैं, तो फिर मैं भी पीछे क्यों रहूं। गुरूजी ने ट्यूशन धंधा बना डाला। जो ट्यूशन पढने आएगा, वही ज्यादा नम्बर पाएगा। अब तो सरकार की बन आई। उसने इस देश का सबसे फालतू जीव गुरू को ही समझ लिया। नसबंदी अभियान चलाना है, तो गुरूजी चलाएंगे। वोटरों की लिस्ट सुधारनी हो तो गुरूजी सुधारेंगे। पोलियो की दवा पिलानी हो तो गुरूजी पिलाएंगे। वोट डलवाने हों, तो गुरूजी डलवाएंगे। बेचारा गुरू। सरकारी चौकडियों के चक्कर लगाता अपनी कक्षा में जाना भूल गया और बालकों को कैसे पढाना है, यह तो उसे याद ही नहीं रहा।

अब के नजारे बडे मजेदार हैं, गुरूजी स्कूल और कॉलेजों में पढाते कम हैं, लडते ज्यादा हैं। गुरूजी के संग बैठकर छात्र खाते-पीते हैं। कभी-कभी तो गुरू-चेला दोनों मिलकर इश्क लडाने लगते हैं। निकृष्ट गुरू तो अपनी शिष्याओं को पीएचडी करवाने के एवज में न जाने क्या-क्या मांग कर डालते हैं। कलियुगी गुरूओं की महिमा अपरम्पार है। आजकल के गुरू पढाने के अलावा सारे काम करते हैं। गुरूओं के स्थानान्तरण का नया कारोबार चला है। एक पुराने मंत्री ने तो इसे उद्योग बना डाला। एक साल में इतने नोट कमा लिए कि घर में तिल धरने तक को ठौर नहीं बची, लेकिन कलियुगी गुरूओं की इस भीड में कुछ सतजुगी गुरू भी बचे हैं, जो आज भी ईमानदारी से अपना कर्तव्यनिर्वाह करते हैं। पर नक्कारखाने में तूती की आवाज कौन सुनता है। अब बेईमान गुरू जिन्दगी का मजा लूट रहे हैं और ईमानदार गुरू देख रहे हैं।"

कह कर भानु जी चले गए और हम सोचने लगा शायद इसी लिए लोग दूसरों को शराब पीने से मन करते हैं, की कहीं वो भी सच न बोलने लगे, और हम भी मधुशाला की तलाश में निकल पड़े.

आज़ाद नारी

2010-03-18T17:24:00.000+05:30

‘अबला’ को सहायता देकर आर्थिक रूप से पराधीनता से राहत दी गयी और उसके लिये शिक्षा दीक्षा, रोज़गार मुहैया किये गये। राजनैतिक स्वतंत्रता की लड़ाई में उनकी भागीदारी अनायास हो गयी। पहली बार लोकतांत्रिक शासन-प्रणाली स्वीकार करने वाले राष्ट्र ने बड़ा प्रगतिशील संविधान भी स्वीकार कर लिया और लिंग तथा जनम पर आधारित विषमतायों को घोषित रूप से गैरकानूनी बना दिया। सभी क्षेत्रों में स्त्रियों ने प्रवेश किया, कामयाब हुईं और अपनी अस्मिता को सुदृढ़ बनाती गयीं, और यहीं से समस्या उठ खड़ी हुई उनकी सार्वजनिक जीवन की, अश्लीलता की, गैर सामाजिक चरित्र की, परिवार के टूटने की। एक दिलचस्प तथ्य यह है कि पिछले दस वर्षों से स्त्री के चरित्र स्खलन की कोई बात नहीं करता और न ही समाज के अध:पतन की बात करता है, पर निश्चित है कि स्त्री की फैशनपरस्ती, चिंता और सरोकार का केंद्र है और चिंता इस बात पर है कि औरत ने अपनी अस्मिता की रक्षा के लिये आज़ादी चाही थी और अब वह आज़ादी बरकरार रखने के लिये अपनी अस्मिता को दाँव पर लगा रही है।

बीसवीं सदी के उत्तरार्द्ध से हावी हो रहे विभिन्न क्षेत्रों के भूमंडलीकरण और दैनंदिन के जीवन को प्रभावित कर रहे बाज़ारवाद ने उपभोक्तावाद को प्रोत्साहन दिया। धन, जो किसी समय हाथ का मैल था, अब इतना महत्वपूर्ण बन गया है कि उसे पाने के लिये कितने भी मैल में धंसने के लिये लोग तैयार हैं।स्त्री-मुक्ति की विचारधारा के विश्वव्यापी आंदोलन ने पुरूष प्रधान विषमतामूलक समाज व्यवस्था को बदलने के लिये दशकों, सदियों से पूरी शिद्दत और ईमानदारी से प्रयास किया था, पर नव उपनिवेशवादी वैश्विक पूँजी साम्राज्य ने एक अनूठे ढ़ंग से स्त्री को मुक्त कर दिया। सर्वहारा से सर्वजयी बना दिया। अब वह स्वयं अपने को पण्य, वस्तु, ‘जिंस’ बनाने के लिये आज़ाद है। वह प्रेमचंद के उपन्यास की मज़बूर हो कर ‘दालमंडी’ में बैठने वाली नायिका नहीं रही, चतुरसेन शास्त्री की, सामाजिक व्यवस्था की शिकार ‘वैशाली’ नहीं रही। अब वह बड़े लाड़-प्यार से माता-पिता, भाई, राष्ट्रवासियों से प्रशंसित, स्वीकृत ‘मिस वर्ल्ड’, मिस यूनिवर्स’ हो गयी है। स्वामी विवेकानंद और महात्मा गांधी ने अबला भारतीय नारी को जागृत करते हुये कहा था कि उन्हें सावित्री, सीता और दयमंती को अपना आदर्श मानना चाहिये और इन स्त्रियों की महता की स्वीकृति के रूप में ही हमारे यहां लड़कियों के नाम सावित्री, सीता, दयमंती रखे जाते रहे। पर अब ये नाम दकियानूसी माने जाते हैं। अब इन दस-पंद्रह वर्षों में लड़कियों के नाम सुष्मिता, ऐश्वर्या, करिश्मा रखे जा रहे हैं।

स्त्री मुक्ति की प्रगतिशील धारा निश्चित ही इससे कुंठित हुयी है। कवि प्रतापराव कदम ने अपनी कविता ‘वह सहला रही है पुरूष दर्प’ में बहुत सटीक कहा है। सौंदर्य प्रतियोगिता में, देह बनी औरत क्या जानती है, देह के अलावा भी है, वह, … क्या जानती है ब्यूटी कॉंटेस्ट में, इतराने वाली औरत, जनमने से पहले ही ही, मारी जा रही है वह …, क्या जानती है, कुछ ही अंकों से पिछड़ने वाली औरत, सहला रही है, उसी पुरूष दर्प को, जो मानता है, वही है सृष्टि का नियता!’ लड़कियों की, स्त्रियों की फैशन-परस्ती अपने आप में चिंता का विषय नहीं होना चाहिये। भारत के लिये भी ‘श्रंगार’ कोई अपूर्व घटना नहीं है। कालीदास से लेकर विद्यापति तक और फिर बिहारी, देव से लेकर पद्माकर तक, सभी रीति/ श्रंगारकालीन कवियों ने स्त्रियों के नख-शिख सौंदर्य और श्रंगार का ही वर्णन किया है। सम्पूर्ण भारतीय चित्रकला, नृत्यकला, संगीत, स्त्री की बनावट और सजावट का ही द्रुत/ विलंबित वर्णन करती है, तो फिर आधुनिक लड़कियों की साज-सज्जा, पोशाक चिंता का विषय क्यों बनना चाहिये? रही बात कम कपड़े पहनने की, तो हमारे सारे बौद्धयुगीन भित्तिचित्रों में अंकित स्त्रियां तो इनसे भी कम क्या, न्यूनतम कपड़े पहने हुए हैं।

वर्तमान लड़कियों का, स्त्रियों का बनाव-श्रंगार इसलिए आशंका और डर पैदा करता है कि वह केवल मूलभूत आवश्यकतायों की पूर्ति के लिए नहीं है, वह एक प्रदर्शन है अपनी सत्ता का, धन का, मिल्कियत का, पूँजी का। स्त्री का शरीर उसकी पूँजी है। वह अपनी पूँजी की मार्केटिंग कर रही है, वह ज़्यादा से ज़्यादा मुनाफे के लिए उस एएक बाज़ार में ऊँचे से ऊँचे दामों में बिकने वाली कमोडिटी के तौर पर रख रही है। इससे भी आगे कहा जा सकता है कि आज आधुनातन फैशन के अनुरूप अपने को प्रस्तुत कर औरत, बहुआयामी खुशी अर्जित कर रही है। उसका मेकअप, उसके कपड़े, उसका मोबाईल एक स्टेटमेंट है, बयान है, वह एक घोषणा है, उसकी आज़ादी की, उसकी स्वायत्ता का, उसकी अपना स्वामी स्वयं होने की।

परम्परा की दुहाई देते हुए आँख मूंदकर मीडिया को गरियाने या फैशन मात्र को अपसंस्कृति घोषित कर देने से आशंकाओं का समाधान नहीं हो जायेगा। आशंका इस बात की है कि समाज की सर्वप्रथम बुनियादी इकाई परिवार को, यह नुकसान पहुँचाती है, उससे आगे सामाजिक अर्थव्यवस्था को अस्त-व्यस्त करती है और सबसे अहम बात कि यह एक अंतहीन ‘चूहा दौड़’ को बढ़ावा देती है, जिसमें अंतत: सभी को ‘चूहा’ ही बने रहना है। यह कहना आज तर्कसंगत नहीं लगता कि औरतों को सारे धर्म-कर्म निभाने चाहिए, यह भी कि वे ही मातृरूपा हैं, इसलिए उन्हें ही त्याग करते रहना चाहिये।

‘नारी, तुम केवल श्रद्धा हो’ यह संबोधन आज वंचना और प्रवंचना का द्योतक लगता है, इसलिए इतना ही कहना सामयिक और उपयोगी लगता है कि 21वीं सदी के संत्रास्पूर्ण वैश्विक वातावरण में अपने मानसिक संतुलन को बनाये रखना सबसे बड़ा सहारा होता है। इसलिए स्त्री को भी अस्मिता और अस्तित्व की इस अंतर्द्वंदमयी शिति में निरंतर संतुलन बनाये रखने का प्रयास करना चाहिये। फैशन निश्चित ही एक ‘घोषणा’ है, पर उसका कथ्य क्या हो? इस बारे में प्रत्येक स्त्री को, उससे संबंधित पुरूष को, छोटी से छोटी सामाजिक इकाई को, अपने विवेक और अंतर्मन को साक्षी रखकर स्वयं निर्णय करना होगा। नीति-अनीति की दीवारें ढह गयी हैं, गलत सही की सरहदें मिट गयीं हैं।

भरोसा

2010-03-14T22:54:00.002+05:30

भानु जी ने भर्रायी आवाज में कहा- बंधु। पता है इस समय का सबसे बडा संकट क्या है हमने कहा- दाल के दाम! पेट्रोल के दाम! हॉकी की हार! भानु जी ने कहा- नहीं। तुम स्थूलवादी हो। स्थूलवादी का अर्थ है तुम आजकल के सोचने वालों की तरह सिर्फ मोटा-मोटा सोचते हो। सूक्ष्म में जाते ही नहीं। 'मैक्रो' और 'माइक्रो' का अन्तर समझते ही नहीं। भानु जी की भभकती बातें सुन हमारा हाल उस लकडी जैसा हो गया जो धधकती तो रहती है, पर न कोयला बन पाती है और न राख। हमने कहा- माफ करें भानु जी। हम मोटी बुद्धि के नागरिक हैं। हम समझ नहीं पा रहे हैं कि आप क्या समझाना चाह रहे हैं।
हमारी बात सुन भानु भाई मुस्कराए और बोले- बंधु! समकालीन समय की ट्रेजडी यही है। आज का आदमी उन बातों को भी नहीं समझ पाता, जो सीधे-सीधे उससे जुडी हुई हैं। आज सबसे बडा संकट है भरोसे का। आज आदमी का आदमी से भरोसा खत्म हो गया है।

उसे समझ ही नहीं आता कि वह किस पर भरोसा करे। पिछले दिनों में देश के नागरिकों का भरोसा तोडा है गेरूआ वस्त्रधारियों ने। राजधानी में एक साधु सेक्स रैकट चला रहा था। दक्षिण में एक योगी रंगरेलियां मना रहा था। एक धर्म प्रवचक के भण्डारे में दर्जनों लोग मर गए और उसके मैनेजर कह रहे हैं कि यह सब भगवान की मरजी थी। जब इस दुनिया में सब कुछ भगवान की मरजी से हो रहा है, तो फिर काहे को हाय तौबा मचाते हो। फिर तो ये आतंकवाद, ये बलात्कार, ये हत्याएं, ये चोरी-चकारी, सब भगवान की मरजी से ही हो रही हैं। अगर एक लफंगा एक लडकी को छेडता है, तो वह भी भगवान की मरजी है। एक लुटेरा एक वृद्धा के गले से जंजीर तोडकर भाग जाता है, तो वह भी भगवान की मरजी से ही हो रहा है। अगर ऎसा ही होता रहा तो गरीब का भरोसा भगवान पर से भी हट जाएगा। जहां तक हमारे नेताओं की बात है, लोगों ने उन पर भरोसा करना छोड दिया है।

नौकरशाही तो भरोसे के लायक कभी थी ही नहीं। पहले लोगों को न्याय पर भरोसा था, लेकिन वह भी कम होता जा रहा है। सबकी खबर लेने वाले और सबको खबर देने वालों पर से भी भरोसा उठता जा रहा है। अब तो यहां भी लेन-देन चलने लगा है। यही तो भरोसे का संकट है। भानु जी की बात सुनकर हम सोच में पड गए। हमने कहा- भैया भानु जी! आपकी बात सुन हमें थोडा बहुत भरोसा हुआ है कि अब भी कुछ लोग हैं जिन पर भरोसा किया जा सकता है। हमारी बात पर भानु जी ने हंसकर कहा- नहीं भैया। आज के जमाने में पहले जांचों, फिर तोलो और फिर भरोसा करो। इस पाखंडी युग में तो आंखों देखी भी भरोसा करने लायक नहीं होती। लगता है भरोसा किसी आदिम युग का लफ्ज है जो अब घिस चुका है।

नर दिवस

2010-03-12T11:04:00.000+05:30

नारी दिवस की अगली सुबह हम घर से प्रात: भ्रमण को निकले ही थे कि चौराहे पर सामने से भानु जी आते दिख गए। हमने राह बदलने का प्रयास किया, लेकिन वे हम पर ऎसे झपटे जैसे भूखा भेडिया बकरी के मेमने पर। बोले- कल नारी सभा में मुझे भी बुलाया था।, लेकिन एक बात मुझे बुरी लगी। इस दुनिया में नारी दिवस तो मनाया जाता है, पर नर दिवस क्यों नहीं मनाया जाता। हमने टालने के भाव से कहा- हमें इस बात का अंदाजा नहीं। वे बोले- तुम्हें इस बारे में कुछ करना चाहिए। चलो अभी बैठकर नर दिवस की रूप रेखा बनाते हैं। कोई न कोई तो शुरूआत करेगा ही, क्यों नहीं हम ही इसे शुरू करें। हम टहलते-टहलते ही नर दिवस पर चर्चा करेंगे। दोनों काम हो जाएंगे। टहलने का टहलना और विचार का विचार। एक पंथ दो काज। हमारे पास कोई तरीका ही नहीं बचा। वे हमारे साथ चल पडे।
टहलते-टहलते बोले- यह कहना तो ठीक नहीं कि इस दुनिया में सिर्फ औरतों का ही शोषण होता है। क्या मर्दों का शोषण नहीं होता अभी कुछ दिनों पहले का ही किस्सा है। एक लडकी ने एक फौजी अफसर से शादी रचाई। इसके बाद अपनी सहेली की शादी में शामिल होने का बहाना करके वह अपने पति के साथ दूसरे शहर आई और ब्याह की तीसरी ही रात अपने प्रेमी के संग भाग गई। अब तुम बताओ इसमें उसके नए पति का क्या दोष यह तो एक किस्सा है। मैं तुम्हें हजार उदाहरण बता सकता हूं। एक औरत अपने चार बच्चों को छोडकर रफूचक्कर हो गई। बेचारा मर्द मेहनत मजदूरी भी करता है और बच्चे भी पाल रहा है। एक लडकी की अपने सास-ससुर से नहीं बनी, तो उसने उनके ऊपर दहेज मांगने का मुकदमा कर दिया। बेचारों को दो दिन जेल में रहना पडा। एक औरत अपने पति को छोड अपने कार ड्राइवर के साथ ही फरार हो गई। उनके उदाहरणों को विराम देने की गर्ज से हमने कहा - ये अपवाद है। वरना नारी का शोषण ही ज्यादा होता है। अभी एक स्वामी के द्वारा चलाए जाने वाले सेक्स रैकेट का खुलासा हुआ है। हमारी बात पकडते हुए भानु जी बोले- तुम्हें पता है उस रैकेट में जो लडकियां थीं, वे सब आधुनिक पढी-लिखी युवतियां थीं। उन्हें फुसलाना आसान नहीं था। वे सब बगैर मेहनत के धन कमाना चाहती थीं। सुनो। हालांकि हमने नारी दिवस सभा की अध्यक्षता की है, पर अब चाहते हैं कि इस देश में नर दिवस भी मने और ऎसे पुरूषों की कहानियां भी सामने आएं जो पत्नी पीडित हैं या जिसके संग उनकी प्रेयसियों ने बेवफाई की है। क्यों कैसा लगा आइडिया। हमने कहा- अरे आप तो आइडिया किंग हैं। अगर आपने नर दिवस का आयोजन शुरू कर दिया, तो आपको इतिहास में घुसने में ब्रह्माजी भी नहीं रोक सकते। वे आंख बंद करके जैसे ही इतिहास पुरूष बनने में मगन हुए हम चुपके से खिसक लिए। हम जानते थे कि नर दिवस मनाने पर नारी वादी हमारी कपाल क्रिया कर डालेंगे।

बैरी बजटवा

2010-03-09T14:02:00.001+05:30

ये बैरी है। करेजवा में ऎसा तीर मारता है कि भीतर तक घाव हो जाता है जो पूरे साल नहीं भरता। पहले बरस की चोट ठीक होने को होती है तो फिर चोट लग जाती है, क्योंकि यह जुल्मी हर साल आता है। जी हां, हम बैरी बजटवा की बात कर रहे हैं। बजट को जिन भी कह सकते हैं। फर्क इतना है कि अलादीन का जिन चिराग में बंद रहता था और बजट रूपी भूत वित्त मंत्री के ब्रीफकेस में। बजट रूपी भूत को निकालने से पहले जनाब फाइनेंस मिनिस्टर अपना सूटकेस उठाकर मीडिया के सामने मुस्कराते हैं मानो कह रहे हों- अरे इस लोकतंत्र के बाशिंदे। देख मैं कैसा जादू दिखाता हूं। सच कहें। उस वक्त एफएम साहब हमें उस जादूगर जैसे लगते हैं जो अपने कपडों में कबूतर छिपाए रहता है। यह कबूतर काले हैं या सफेद, भूरे हैं या चितकबरे किसी को पता नहीं चलता। कई बार लगता है कि वित्तमंत्री अपने सूटकेस से राहत के परिन्दे निकालेंगे, लेकिन जल्दी ही यह आशाएं जलते हुए कपूर की तरह उड जाती हैं और पता चलता है कि उन्होंने टैक्स रूपी सांप छोड दिए हैं। हमारे गुरूजी कहते थे कि अगर जिंदगी में सुखी रहना है तो बजट बनाना सीखो। लेकिन हमसे कभी बजट बन नहीं पाया। लेकिन हमारी नानी बजट बनाने में उस्ताद थी। उसके पास वित्तमंत्री महोदय की तरह अरबों-खरबों रूपए नहीं थे। नानी इतने शानदार तरीके से पैसे का प्रबंधन करती कि हम दांतों तले अंगुलियां दबा लिया करते थे।

अपने होश संभालने के बाद जहां तक हमें ध्यान है हमने सदैव घाटे का बजट ही देखा है। लाभ के बजट से कभी हमारा पाला नहीं पडा। पडे भी कैसे जब आधी कमाई कर्ज चुकाने में ही चली जाती है। अब देश के वित्तमंत्री और घर की वित्त प्रबंधक, दोनों की ही यह कोशिश है कि किसी भी तरह घाटा कम करें। लेकिन घाटा कम हो तो हो कैसे। बडे-बुजुर्ग कहा करते थे- चादर के हिसाब से ही पैर पसारिए, लेकिन हमारी आदतें तो बिगड चुकी हैं। आमदनी अठन्नी और खर्चा रूपैया। जब थाली में चार रोटी हों और खाने वाले आठ तो पेट कैसे भरेगा अब हालात ये हैं कि घर चलाने के लिए हमें पापड बेलने पडते हैं। जिस समय का उपयोग आराम के लिए करना चाहिए वह समय माया के लिए 'हाय-हाय' करने में निकल जाता है। इधर एक किस्सा और होने लगा है। बजट के पिटारे से निकला रूपया आम आदमी तक पहुंचते पहुंचते अधन्ना रह जाता है। बाकी रूपया बीच वाले चाट जाते हैं। अब तो हमने 'बजट' के बारे में सोचना ही बंद कर दिया। जो होना है सो होता रहेगा। दालों के दाम आसमान छू गए तो हम क्या कर पाए बजट का घाटा जब वित्तमंत्री ही नहीं रोक पाए तो हम किस खेत के बैंगन हैं। यहां ससुर अपना घाटा ही पूरा नहीं हो रहा है। किसके सामने जाकर टेसुए बहाएं।

हसरतों का दौर

2010-03-06T23:10:00.001+05:30

यह हसरतों का दौर है। बुलबुल को हसरत है कि वह उल्लू हो जाए। उल्लू का अर्थ आम तौर पर मूर्ख से लगाया जाता है, पर यहां उल्लू वह उल्लू नहीं जिसे जो मरजी 'उल्लू' बनाकर अपना काम निकलवा ले। उल्लू निशाचर होता है। जब सब सो रहे होते हैं तो वह शिकार पर निकलता है और बुलबुल को झपट लेता है। आज समाज में उल्लुओं की भरमार है। इसीलिए माताएं अपने पुत्रों से कहती हैं कि बेटा रात को जल्दी घर आ जाया कर। न जाने कौन कब झपटा मार के उडा ले जाएगा। कॉलेज में पढने वाले लडके को बीयर पीने का चस्का चढ जाता है तो वह दुपहिया वाहन चुराने लगता है। ग्यारह सौ रूपए के लिए कत्ल कर देता है। महिलाओं के गले की जंजीर तोडने लगता है। बस किसी तरह छोटी सी हसरत पूरी हो जाए। जैसे-जैसे आदमी अधिक आधुनिक हुआ है, वैसे-वैसे ही उसकी हसरत छोटी हुई है। छोटी हसरत के चलते उसकी हरकत और भी छोटी हो गई। हसरत पनपती कहां से है

मां-बाप बचपन से ही हसरतों के बीज मन में अंकुरित कर देते हैं। हमारा बेटा बडा होकर 'यह' बनेगा। हमारी बेटी बडी होकर 'वह' बनेगी। 'यह' और 'वह' के भंवर में फंसा बच्चा 'वह' करने को तत्पर हो जाता है जो उसे नहीं करना चाहिए। हसरत का सैलाब आदमी को चोर, चतुर, बटमार बना देता है। सच्चे और भले आदमी को बेवकूफ माना जाता है। अरे वाह रे समाज। बेईमान को मान-सम्मान देता है और ईमानदार को मूर्ख बताता है। एक ईमानदार अफसर को उसके साथी और घरवाले ही मूर्ख मानते हैं। वे समझते हैं कि यह डरपोक है और रिश्वत लेने से घबराता है। जबकि होना यह चाहिए कि ईमानदार की कद्र की जाए, उसकी इज्जत की जाए। दो बरस में करोडपति बनने वाले को लोग प्रशंसा भाव से देखते हैं। वे समझते हैं कि इसने करिश्मा कर दिया।

जब बेईमान के घर से लाखों की नकदी निकलती है, तो उसका बहिष्कार नहीं करते। ऎसे समाज में किसकी हसरत होगी कि वह ईमानदार कहलाए। कुछ लोग दिल में हसरत ही पालते हैं। उन्हें पूरा करने के लिए हाथ-पांव तक नहीं हिलाते। 'तीन पत्ती' खेलकर या क्रिकेट में हार-जीत का सट्टा लगाकर करोडपति बनने की चाह रखने वालों से मेहनत मशक्कत की उम्मीद बेमानी है। इधर आधुनिक मैनेजमेंटवादियों ने एक नारा दिया- सपने देखो। हम सपने में कैटरीना कैफ देखने की हसरत पालते हैं, पर दिखाई जॉनी लीवर देता है। जैसे सपनों पर किसी का बस नहीं, वैसे ही हसरत भी बेकाबू होती है। बेकाबू हाथी के सवार को कुचले जाने का डर लगातार बना रहता है। इसलिए हसरतों पर लगाम लगाना जरू री है, वरना हसरत रू पी घोडी से उछल पडे तो हाथ-पांव टूटना तो तय है।

साहित्य में दीमक

2010-03-05T16:06:00.002+05:30

गांधी साहित्य में दीमक लग गई। समझ नहीं पाया कि इस खबर पर हम कैसे प्रतिक्रिया करें क्या प्रतिक्रिया करना जरूरी भी है, लेकिन इधर हमारे दिमाग में एक कीडा घुस चुका है। उसे हम प्रतिक्रियावादी कीडा कहते हैं। अल्लाह के फजल से हम इस लायक तो हुए कि किसी भी क्रिया पर अपनी प्रतिक्रिया व्यक्त कर सकें। वैसे न्यूटन की गति का नियम है कि प्रत्येक क्रिया की प्रतिक्रिया होती है। हर विचार के जवाब में एक विचार पनपता है। चाहे वह विचार 'लाल' हो या 'केसरिया', लेकिन यह समाचार पढकर कि गांधी साहित्य को दीमक खा गई, हम सोच में पड गए।

हालांकि यह बात जगजाहिर है कि गांधी साहित्य को दीमक ने खाना तभी शुरू कर दिया था, जब हमारे नेताओं ने जान लिया था कि देश के स्वतंत्र होने के बाद गांधी और गांधीवाद की ज्यादा जरूरत नहीं बची रह गई है। थोडी-बहुत आवश्यकता तो हर चीज की होती है। गांधीवाद का उपयोग इसी तरह होता रहा। गांधी टोपी पहन कर हमारे नेताओं ने जबरदस्त जायदाद खडी कर ली। हम एक ऎसे गांधीवादी से परिचित हैं, जिन्होंने गांधीवाद की आड में सात मंजिला इमारत बनाकर उसे मल्टीनेशनल को किराए पर दे दिया। मल्टी स्टोरी बिल्डिंग के नीचे बनी दुकानों में एक वाइन स्टोर भी है, जहां विश्व की बेहतरीन शराब मिलती है। लेकिन हम जब भी उनके पास गए, हमने उन्हें सदैव चरखा चलाते पाया। इधर, चरखा चलता उधर नोट छपते। गांधीवादी के चरखे को टकसाल बनाने का करिश्मा एक-दो नहीं, हजारों नेताओं ने किया। ठीक ऎसे ही जैसे लेनिन और मार्क्स की दुहाई देकर दर्जनों लोगों ने अपनी औलादों को विदेश भेज दिया। बेचारी दीमक का क्या दोष उसे भी तो चट करने को कुछ चाहिए ना। उसे लगा कि अब इस देश में गांधी साहित्य का कोई मतलब नहीं बचा। ऎसा भी नहीं है कि गांधीवाद की उपयोगिता ही बिल्कुल ही समाप्त हो गई हो। अब गांधीवाद 'लगे रहो मुन्ना भाई' जैसी फिल्मों में एक विलक्षण फार्मूले के रूप में सामने आता है। यह फॉर्मूला फिल्म निर्माता को करोडों-अरबों रूपए का फायदा दे जाता है। चाहे फिल्म की सफलता में दी गई पार्टियों में जमकर दारूबाजी चले।

दीमक की एक खासियत है। वह किसी भी चीज को बडी ही सफाई से चट करती है। जिस लकडी में दीमक लगती है उसे ऊपर से देखने पर यह महसूस ही नहीं होता कि यह भीतर से खोखली हो चुकी है। यही हाल किताबों का होता है। बस कवर अपनी जगह जमा रहता है, बाकी सब कुछ मिट्टी हो जाता है। हमारे देश के कई राजनेताओं और दीमक में यही समानता रही है। हालांकि अमरीकी राष्ट्रपति बराक ओबामा जैसे लोग आज भी कहते हैं कि वे महात्मा गांधी के साथ डिनर पर जाने की तमन्ना रखते हैं। कहने को तो आज मोहल्ले, कस्बे, शहर या क्षेत्र के गांधी मिल जाते हैं। हम भी जब जेब में नोट खत्म हो जाते हैं, तो घर के गांधी बन जाते हैं। बचपन में एक पुरानी कहावत सुना करते थे- मजबूरी का नाम महात्मा गांधी होता है। हां, मोहन दास करमचंद नाम का वकील मजबूरी में 'महात्मा गांधी' नहीं बना था।

गोबर गणेशों की गोबर-गणेशता

2010-02-28T23:46:00.003+05:30

“पहले आती थी हाले दिल पे हंसी
अब किसी बात पर नहीं आती ।”

कैसे आए? मात्रा का प्रतिबन्ध है । दिल के हाल का हाल जानिए तो पता चले कितनी मारामारी है ? हंसी का गुण ही है की वह वह तत्वतः मात्रा की अपेक्षा करती है । पहले हमें पाकिस्तान की करनी पर हंसी आती थी, अब नहीं आती। अब हमें भारत के धैर्य पर हंसी आती है, कुछ दिनों बाद नहीं आयेगी। सब मात्रा का प्रतिबन्ध है।

हंसाने के लिए तो जरूरी है कि परिस्थिति हल्की हो। परिस्थिति गंभीर होगी तो इसका बोझ हमारा हास्य-शील कैसे सह सकेगा? पर अब तो परिस्थिति गंभीर ही हो गयी है। कैसे हंसें? पर मैंने सोचा हंस सकते हैं अगर अरस्तू की बात माने । वह कहता है न कि वही हास्य-जनक है, जिसकी देश या काल से संगति न हो । तो अभी हमारे पास बहुत से तबीयत के उल्लू बसंत हैं हमारे देश में जिनकी देश, काल, परिस्थिति से कोई संगति नहीं। तबीयत के उल्लू बसंत मने ऐसे खद्दरधारी, कोटधारी, पगडीधारी प्राकृतजन जिन्हें विहाग के वक्त भैरवी और सुहाग के वक्त शिकवा करने की आदत है । पक्का नाम न बताउंगा, ख़ुद समझ लें।

खैर, मैंने कहा न कि अब हंसी नहीं आती। आखिर उस समाज में हंसी कैसे आयेगी जहाँ सभी नग्न हैं? नग्नता केवल शरीर की ही मत समझें, मन की भी। शरीर की नग्नता कार्य है । कारण है- आलस्य। जहाँ नग्नता नियम बन जाय, अपवाद नहीं; विकास बन जाय, अवकाश नहीं, वहाँ क्या होगा? हंसी प्रदान कर सकने वाली नग्नता कपड़े न पहनने के आलस्य से स्वभाव बन जाय तो हंसी कैसे आयेगी? तो ऐसे निरंतर नंगे रहने की चाह रखने वाले प्राकृत जनों कैसे बताओगे देश की जनता को कि तुम अक्ल का बोझ भी नहीं उठा सकते! क्या कह पाओगे कि तुममें एक inertia भर गयी है जिसका मतलब परिस्थितियों से पलायन है ।

हमारे देश का भार ढोने वाले गोबर गणेशों! गोबर गणेशता से संतोष कर लेना विश्राम की वासना है, इसे त्यागो। अरे, गणेश तो लम्बोदर थे, वाहन था मूस । इसलिए नारद ने कहा ‘राम’ शब्द की परिक्रमा करो और वे गणपति बन गए। पर क्या तुम भी सच्चे गणेश के भक्त ही हो कि समझ लिया कि बिना प्रयास किए ही पूजा हो सकती है तो चलो, श्रद्धेय गोबर को ही गणेश मान बैठे हो । ‘धैर्य’ नामक शब्द की परिक्रमा से ही अपने कार्यों की इति समझ ले रहे हो, अपने पर ही नहीं फूले समा रहे हो ? पर ख़याल रखो, बुलबुले की तरह सतह पर तैरने वाले मत बनो । गंभीर हवा का एक झोंका आया, बुलबुले किनारे हुए।

राष्ट्रमंडल खेल २०१०-आखिर किसके लिए?

2010-02-26T03:28:00.000+05:30

राष्ट्रमंडल खेलों का अगला आयोजन ३ से १२ अक्टूबर २०१० तक दिल्ली में होने वाला है। जिसके लिए कई वर्षों से बड़ी धूमधाम से तैयारी चल रही हैं। भारत सरकार और दिल्ली सरकार ने इन खेलों के समय पर निर्माण कार्य पूरा करने के लिए पूरी ताकत और धन झोंक दिया है। एक अनुमान के मुताबिक इसमें कुल १ लाख करोड रूपये खर्च होंगे। कहा जा रहा है कि यह अभी तक के सबसे महंगे राष्ट्रमंडल खेल होंगे।

यह भी तब जब भारत प्रति व्यक्ति आय और मानव विकास सूचकांक की दृष्टि से दुनिया के निम्नतम देशों में से एक है। विश्व भूख सुचकांक में हमारा स्थान इथोपिया से भी नीचे है व ७७ प्रतिशत के लगभग भारत की जनसंख्या २० रूपये प्रति व्यक्ति (प्रति दिन) आय पर गुजारा कर रही है।

राष्ट्रमंडल खेलों के लिए दिल्ली में बन रहे फ्लाईओवरों व पुलों की संख्या शायद सैकड़ा पार कर जाएगी। एक-एक फ्लाईओवर के निर्माण की लागत ६० से ११० करोड रूपये के बीच होगी। हजारों की संख्या में आधुनिक वातानुकूलित बसों के आर्डर दिए गए हैं। कुल ६ क्लस्टर में ११ स्टेडियम या स्पर्धा स्थल तैयार किए जा रहें हैं। यमुना की तलछटी में खेलगांव का निर्माण १५८ एकड के विशाल क्षेत्र में १०३८ करोड रूपये की लागत से हो रहा है। राष्ट्रमंडल खेलों की मेजबानी पाने के लिए भारतीय ओलंपिक संघ ने सारे खिलाडियों को मुफ्त प्रशिक्षण, मुफ्त हवाई यात्रा व ठहरने खाने की मुफ्त व्यवस्था का प्रस्ताव दिया था।

दूसरी ओर हमारे देश में लोगों की बुनियादी जरूरतें पूरी नहीं हो पा रही हैं। आज दुनिया के सबसे ज्यादा भूखे, कुपोषित, आवासहीन व अशिक्षित लोग भारत में रह रहे हैं। गरीबों को सस्ता राशन, बिजली, पेयजल, इलाज के लिए पूरी व्यवस्था, बुढ़ापे में पेंशन और स्कूल में पूरे स्थाई शिक्षक एवं भवन व अन्य सुविधाएं देने के लिए सरकार के पास पैसा नहीं है। फिर सरकार के पास इस बारह दिनी आयोजन के लिए इतना पैसा कहां से आया?
वर्ष २०१० के राष्ट्रमंडल खेलों की वेबसाइट में इसका उद्देश्य बताया गया है हरेक भारतीय में खेलों के प्रति जागरूकता और खेल संस्कृति को पैदा करना। क्रिकेट व टेनिस के अलावा अन्य सारे खेल भारत में लंबे समय से उपेक्षित हो रहे हैं। खेलों का तेजी से बाजारीकरण व व्यवसायीकरण हुआ है। पैसे कमाने की होड़ ने खेलों में प्रतिबंधित दवाओं के सेवन, सट्टे और मैच फिक्सिंग को बढ़ावा दिया है। गांव व छोटे शहरों में खिलाडिओं की प्रतिभा को निखारने व प्रोत्साहित करने का कोई प्रयास केंद्र व राज्य सरकारें नहीं कर रही हैं। गांवों के स्कूलो में न तो खेल सामग्री है न प्रशिक्षक और न ही खेल के मैदान।

१९८२ में भारत में विशाल धनराशि खर्च करके एशियाई खेलों का आयोजन किया गया था। उसके बाद न तो देश के अंदर खेलों को विशेष बढ़ावा मिला और न ही अंतरराष्ट्रीय प्रतिस्पर्धाओं में भारत की स्थिति में कुछ सुधार हुआ। कई सारे स्टेडियम जो उस समय बने थे वे या तो खाली पड़े रहे या दूसरे तरह को कामों जैसे शादी-विवाह में इस्तेमाल होते रहे। इसी तरह बीजिंग ओलंपिक में चीन में बने बड़े-बड़े स्टेडियम बेकार पड़े हुए हैं। और उनके रख-रखाव का खर्च निकालना मुश्किल पड रहा है। राष्ट्रमंडल खोलों के निमार्ण कार्यों में पर्यावरण नियमों व श्रम नियमों का भी उल्लघंन हो रहा है। ठेकेदारों के माध्यम से बाहर से सस्ते मजदूरों को बुलाया गया है। जिन्हें संगठित होने, बेहतर मजदूरी मांगने, कार्यस्थल पर सुरक्षा, आवास व अन्य सुविधाएं मांगने का कोई अधिकार नहीं है। इन कानूनों के उल्लंघन पर सर्वोच्च न्यायालय और केंद्र सरकार दोनों चुप हैं। आखिर क्यों? मजदूरों के शोषण व पर्यावरण के विनाश के बदले ये थोड़े समय की अंतरराष्ट्रीय वाहवाही क्या हमें ज्यादा प्रिय है? इस पूरे आयोजन में किसे फायदा होने वाला है? देश के खिलाडियों को तो लगता नहीं, आम आदमी को भी नहीं। फायदा होने वाला है- बड़ी-बड़ी भारतीय व बहुराष्ट्रीय कंपनियों, ठेकेदारों व कमीशनखोर नेताओं को।
दूसरी तरफ झुग्गी बस्तियों में रहने वाली ६५ प्रतिशत जनता को शहर के दूर फेंका जा रहा है। तथाकथित सौंदर्यीकरण के नाम पर लाखों रेड़ी खोमचे वालों का व्यवसाय बंद करने की नीति बनाई गई है। दिल्ली उच्च न्यायालय के हालिया आदेश के मुताबिक दिल्ली में रह रहे अधिकांश भिखारियों को अक्तूबर २०१० के पहले उनके राज्य वापस भेजा जाएगा। इस तरह के आयोजनों में बड़ी-बड़ी कंपनियों को प्रायोजक बनाया जाता है। जिन्हें इन आयोजनों में विज्ञापनों इत्यादि से बहुत कमाने को मिलता है। मीडिया को भी भारी विज्ञापन मिलते हैं सो वो भी इनके गुणगान में लगा रहता है।

कहा जा रहा है कि इस आयोजन में बड़ी मात्रा में विदेशी पर्यटक आएंगे। पर्यटन से आय होगी। पर्यटन को बढ़ा वा मिलेगा। प्रश्न ये है कितनी आय होगी? और उसके लिए हमारे देश के संसाधनों का दुरूपयोग लोगों की बुनियादी जरूरतों को नजरंदाज करके करना कितना जायज है? क्या इस विशाल खर्चे का १० प्रतिशत भी टिकटों की बिक्री और पर्यटन की आय से मिलेगा? हमें आजाद हुए ६२ साल हो चुके हैं। लेकिन हमने गुलामी को ऐसे आत्मसात कर लिया है कि कोई ये प्रश्न ही नहीं पूछता की आखिर राष्ट्रमंडल खेल है क्या? राष्ट्रमंडल उन देशों का समूह है जो कभी ब्रिटिश साम्राज्य का हिस्सा रहें हैं। इन खेलों की शुरूआत १९१८ में ‘साम्राज्य के उत्सव’ के रूप में हुई थी। फिर आज जब हम एक स्वतंत्र व सार्वभौम देश हैं हम क्यों इसमें शामिल हैं? गुलामी के प्रतीकों को ढोने में राष्ट्रगौरव व राष्ट्रसम्मान का अनुभव करते है?

एक झूठी राष्ट्रीयता व राष्ट्र भावना को फैलाकर लोगों को बहलाने का व जनता का ध्यान मूल मुद्दों से ध्यान हटाने का कार्य हमारी सरकार कर रही है। इस आयोजन का उद्देश्य है भारत को आर्थिक माहशक्ति के रूप में पेश करना। जिससे लोग अपनी हकीकत व असलियत को भूलकर झूठे राष्ट्रीय गर्व व जय-जयकार में लग जाएं।

राष्ट्रमंडल खेल इस देश की गुलामी, संसाधनों की लूट, बरबादी, विलासिता और गलत खेल संस्कृति का प्रतीक है। हमारे देश की सरकार को कोई अधिकार नहीं है कि वो देश के संसाधनों को गुलामी और ऐय्याशी को प्रतिष्ठित करने वाले ऐसे आयोजनों में लूटे और लुटाए।
विद्यार्थी युवजन सभा ने तय किया है कि वो पूरी ताकत से इस राष्ट्रविरोधी, जन-विरोधी आयोजन का विरोध करेगी। इसी सिलसिले में २३ फरवरी २०१० को दिल्ली में एक रैली व धरने का आयोजन किया गया है। आपसे गुजारिश है आप भी इसमें शामिल हों।

गरीब दिखने की सलाह

2010-02-22T22:26:00.000+05:30

आस्ट्रेलिया के एक पुलिस अधिकारी ने भारतीयों को हमले से बचने के लिये गरीब दिखने की सलाह क्या दी, उस पर भारत के बुद्धिजीवी समुदाय में बवाल मच गया है। कोई इस सलाह को लेकर उसकी नाकामी पर बरस रहा है तो कोई उसे बेवकूफ बता रहा है। अपनी समझ में उसने एक बहुत गज़ब का विचार व्यक्त किया है। दरअसल यह कोई उसका विचार नहीं बल्कि यह तो पुराना ही दर्शन है। अगर अपनी रक्षा करनी है तो उसके लिये सबसे पहला उपाय स्वयं को ही करना है पर विकासवादियों की संगत में सभी प्रकार के बुद्धिजीवियों की सोच केवल अब इसी बात पर रहती है कि ‘आदमी चाहे कैसे भी चले,, उसे रास्ता या अदायें बदलने की सलाह देना उसकी आजादी का उल्लंघन है क्योंकि हर आदमी को सुरक्षा देना राज्य का काम है।’
इस प्रवृत्ति ने लोगों को अपंग बना दिया है और न तो कोई अपनी रक्षा के लिये शारीरिक कला में रुचि लेता है और न ही इस बात का प्रयास करता है कि उसकी संपत्ति भले ही कितनी भी क्यों न हो, पर उसका प्रदर्शन न करें ताकि अभावों से ग्रसित आसपास के लोगों के समुदाय में कुंठा का भाव न आये-यही भाव अंततः धनपति समाज के प्रति कभी निराशा के रूप में अभिव्यक्त होता है तो कभी क्रोध से उपजी हिंसा के रूप मे।
मगर नहीं! भारत में बहुत कम लोग हैं जिनको ऐसी सलाह का मतलब समझ में आयेगा। वैसे उस आस्ट्रेलियाई पुलिस अधिकारी के अज्ञान पर तरस भी आ रहा है। वह किसी अफ्रीकी देश के लोगों को कहता तो समझ में आ सकता था मगर भारतीयों को ऐसी सलाह उसने यह विचार किये बिना ही दी है कि यहां के लोग पैसा कमाते ही इसलिये है कि उसका प्रदर्शन कर दूसरों के मुकाबले अपने आपको श्रेष्ठ साबित करें। एक आदमी को जिंदा रहने के लिये क्या चाहिये! पेट भर रोटी, पूरा तन ढंकने के लिये कपड़े-यहां फैशन से कम कपड़ा पहनने वालों की बात नहीं हो रही’-और सिर ढंकने के लिये छत। देश में हजारों मजदूर परिवार हैं जो ईंटों के कच्चे घर बनाकर रहते हैं। उनकी बीवियां सुबह उठकर खाना बनाती हैं, बच्चे पालती हैं और फिर पति के साथ ईंटें और रेत ढोने का भी का करती हैं फिर भी वह उनके चेहरा पर संतुष्टि के भाव रहते हैं। यही कारण है कि भारत का ऐसा मजदूर वर्ग बाजार और प्रचार के लक्ष्य के दायरे से बाहर का समाज है। अपने यहां एक अभिनेता सभी संतुष्टों को असंतुष्ट होने का संदेश एक विज्ञापन में देता है। ‘डोंट बी संतुष्ट’ का नारा लगाने वाले अभिनेता के उस विज्ञापन का लक्ष्य तो केवल वह लोग हैं जिनका पैसे के मामलें में हाजमा खराब है। यही कारण है कि उसके संदेश का आशय यही है कि आदमी को कभी संतुष्ट नहीं होना चाहिये, बल्कि असंतुष्ट होकर खरीददारी करना चाहिए।
हमारे देश के टीवी चैनल, फिल्में और रेडियो ऐसे असंतोष फैलाने वाले संदेशवाहक की छबि बनाने में जुटे हैं। सभी जानते हैं कि इस तरह के का प्रभाव हमारे देश के लोगों के दिमाग पर होता है-टीवी, फिल्म और रेडियो के प्रभाव सभी जानते हैं।
लोग बाहर जा इसलिये ही रहे हैं कि उनमें असंतोष है। हालत यह है कि बाहर जाने के लिये लोग पैसा खर्च कर रहे हैं। यह राशि इतनी अधिक होती है कि अनेक माध्यम और गरीब लोग यह सोचते हैं कि इतना पैसा होने पर वह स्वयं विदेश जाने की तो सोचते ही नहीं।
ऐसे धनाढ्य लोग इतना पैसा देश में रखकर क्या करेंगे? फिर इधर कर वसूलने वालों की नज़रे भी लगी रहती हैं। इसलिये कोई पैसा बाहर भेज रहा है तो कोई खुद ही जा रहा है। कहीं पैसे को अपने पीछे कोई छिपा रहा है तो कोई पैसे के पीछे छिप रहा है।
देश में आदमी दिखाता है कि ‘देखो फारेन जा रहा हूं।’ उधर आस्ट्रेलिया, इंग्लैंड और अमेरिका में भी वह अपनी दौलत दिखाता है यह प्रदर्शित करने के लिये कि उसे वहां के लोग ऐरा गैरा भारतीय न समझें। हमारे देश के एक माननीय व्यक्ति ने बस इतना कहा कि ‘भारत के छात्र ऐसे विषयों के लिये बाहर जाते ही क्यों है, जो यहां भी उपलब्ध हैं। जैसे बच्चों की हजामत बनाना या बीमारों की सेवा करना।’
उस पर भी बावेला मच गया। मतलब समझाओ नहीं! हमारे पास इतना पैसा है उसका प्रदर्शन न करें तो फिर फायदा क्या, पता नहीं वह कैसे (?) तो कमाया है? यहां खर्च नहीं कर सकते क्योंकि टैक्स बचाने से अधिक यह बताने की चिंता है कि वह आया कहां से?’ बाहर जाने पर ऐसी समस्या नहीं आती है पर वहां भी उसका दिखावा न करें तो इतना पैसा हमने या हमारे पिताजी ने कमाया किसलिए?
इस मामले में हमारे बुजुर्गों ने जो सिखाया सादगी और चालाकी का पाठ याद आता है। यह लेखक अपने ताउजी के साथ दूसरे शहर जा रहे था। उनके पास बड़ी रकम थी-आज वह अधिक नहीं दिखती पर उस समय कोई कम नहीं थी। उन्होंने लेखक को बताया कि उनका पैसा एक पुराने थैले में है जिसमें खाने का सामान रखा है जिसका उपयोग वह बस में ही करेंगे।
अटैची उन्होंने अपने हाथ में पकड़कर रखी पर थैला टांग दिया। कभी कभी वह थैले से सामान निकालते और फिर उसे वहीं टांग देते। ऐसे दिखा रहे थे की जैसे उनको थैले की परवाह ही नहीं है। अनेक बार हम बस से दोनों साथ उतरे और वह इतनी बेपरवाही से चल रहे थे कि किसी को अंदाज ही नहीं हो सकता था कि उनके उस पुराने मैले थैले में खाने के सामान के नीचे एक बहुत बड़ी रकम है। उनसे सीख मिली तो अब हम भी जब बाहर जाते हैं तो अपना कीमती सामान कभी अटैची में न रखकर खाने के सामान के साथ पुराने थैले में रख देते हैं, पर्स तो करीब करीब खाली ही रखते हैं। कहीं पर्स खोलते हैं तो पांच दस रुपये कागजों से ऐसे निकालते हैं कि जैसे बड़े बुरे दिन से गुजर रहे हैं।
अपना अपना विचार है। हर आदमी इस पर चले या नहीं। आस्ट्रेलिया के उस पुलिस अधिकारी ने सलाह अपने किसी अन्य दृष्टिकोण से दी होगी पर उस पर हमारा भी अपना एक दृष्टिकोण है? साथ ही यह भी जानते हैं कि अपने देश में बहुत कम लोगों को इस दृष्टिकोण से संतुष्ट कर पायेंगे? हर शहर में नारियों के गले से मंगलसूत्र या सोने का हार खींच लेने की घटनायें होती हैं पर इससे क्या फर्क पड़ता है! एक गया तो दूसरा आ जाता है। अनेक बार प्रशासन अपने इशारे अखबार में छपवाता है कि त्यौहार का अवसर है इसलिये थोड़ा ध्यान रखें!’ मगर सुनता कौन है? अपना अपना दृष्टिकोण है

महाराष्ट्र विधानसभा मे,संविधान पिटा

2010-02-21T09:36:00.002+05:30

महाराष्ट्र विधानसभा मे जो हुआ वह शर्मनाक है। राज ठाकरे के विधायकों ने पूरी दुनियां मे महाराष्ट्र की और उससे बढ़कर इस अखंड राष्ट्र भारत की नाक कटवा दी। उन्होने हिंदी में शपथ लेने पर समाजवादी पार्टी के विधायक अबू आजमी को नहीं पीटा बल्कि पूरे संविधान पर हमला किया है।

भारत के संविधान की सबसे बड़ी उपलब्धि यह है कि उसने प्रत्येक भारतवासी को अभिव्यक्ति की स्वतंत्रा दी है। भारत मे रहने वाला कोई भी व्यक्ति किसी भी भाषा में लिख सकता है, पढ़ सकता है, बोल सकता है। अभिव्यक्ति की इस स्वतंत्रता की रक्षा के लिए कानून है। कानून के उल्लघंन पर सजा का प्रावधान हैं लेकिन लगता है राजनीति में नए-नए आए राजठाकरे या तो इन कानूनों, सजाओं की परवाह नही करते या फिर वे अनपढ़ है, उनके लिए संविधान की मोटी किताब में काली स्याही में लिखें सोने के अच्छर भैंस के बराबर है।

मराठी मानुष की राजनीति करने वाले राज को उनके चाचा बाल ठाकरे ने जो संस्कार दिए थे वे अब फल फूल रहे है। व्यक्तिगत अस्मिता की रक्षा के लिए मराठी भाषा और मराठी मानुष का इस्तेमाल करने वाले इस युवा तुर्क की समझ में क्यों नही आता कि हाल में विधानसभा चुनावों मे जनता ने महाराष्ट्र नवनिर्माण सेना को अस्वीकार कर दिया है। दो सैंकड़ा सीटों वाली विधान सभा में राज के केवल एक दर्जन गुर्गे ही विधायक बनकर प्रवेष पा सके है।

दर असल महाराष्ट में राष्ट्र के विरूध्द भावनाएं भड़काने का जो खेल चार दषक पहले शुरू हुआ था, वह रह-रह कर अब भी जारी है, वोटो की राजनीति के आगे नतमस्तक सत्तारूढ़ दल राष्ट्रविरोधी गतिविधियों में सलंग्न क्षेत्रीय दलों के आगे बौने साबित हो रहे है।

विधानसभा में अबू आजमी पर हमला करने वाले मनसे के 4 विधायको के निलंबन से इस शर्मनाक घटना का पटाक्षेप होने वाला नहीं है। इस घटना की देश व्यापी प्रतिक्रिया होना चाहिए। राजठाकरें के खिलाफ कानूनी कार्रावाई के लिए राज्य सरकार आगे क्यों नहीं आ रही? क्यों राज के फतबों को गैर कानूनी करार नहीं दिया जा रहा? राज के खिलाफ जो काम महाराष्ट्र के महान हिंदी प्रेमियों को करना चाहिए था, वह म.प्र. के हिंदी प्रेमियो ने किया।

मंदसौर की एक अदालत ने एक हिंदी सेवी की प्रार्थना पर संज्ञान लेते हुए राजठाकरे के खिलाफ राष्ट्रभाषा के अपमान का प्रकरण दर्ज कर इस दिषा में पहल की है, लेकिन सवाल यह है कि क्या मंदसौर की अदालत महाराष्ट्र कि इस मराठी को सबक सिखा पाएगी?

वस्तुत: अब समय आ गया है जब क्षेत्रवाद तथा भाषावाद के नाम पर होने वालो राजनीति का बहिष्कार किया जाए। यदि यह न हुआ तो आमयी मुबई और आपण महाराष्ट्र का भाव मराठियों को महाराष्ट्र के बाहर परेशानी का सबब बन सकता है।

दक्षिण के हिंदी विरोधी आंदोलन का हश्र सबने देखा है। तमिलनाडु में हिंदी का प्रबल विरोध करने वाले द्रविण पुत्र व्यापार के लिए फर्राटेदार हिंदी बोलते है। कश्मीर मे पश्तो बोलने बालों का पेट हिंदी में बोले बिना भर नहीं सकता। इस मामले में पूर्वी राज्य एक आदर्ष उदाहरण है। पूर्व के किसी भी राज्य में हिंदी को लेकर कहीं कोई दुराग्रह नहीं है, असम का वोडो आंदोलन भी फुस्स हो चुका है। एक दिन यही सब मनसे के मराठी आंदोलन का भी होगा।

मराठी भाषा को लेकर पूरे देश मे किसी को कोई दुराग्रह नही है। मराठी साहित्य का सर्वाधिक अनुवाद हिंदी में हुआ। मराठी सद-संस्कृति और सुसभ्यता की वाहक भाषा है। उसे लेकर राज परेशन क्यों है? राज शायद नही जानते कि भाषाओ का अस्तित्व राजनीतिक आंदोलनों से नहीं संस्कारों से बनता है। साढ़े तीन हजार सालों से तमिल भाषा का अस्तित्व किसी राजनीतिक आंदोलन की वजह से नहीं बल्कि संस्कारों की वजह से है।

बेहतर हो कि राजठाकरे मराठी प्रेम को छोड़ मराठी मानष में शिक्षा, स्वास्थ्य और उनके आर्थिक हको के लिए संघर्ष करें। मराठियों के लिए कश्मीरियों की तरह विषेषाधिकारों की मांग करना बेमानी है। राज भूल जाते है कि महाराष्ट्र के महान नेताओं को राष्ट्र ने अपने सिरमाथे उनके मराठी भाषी होने के कारण नहीं उनकी योग्यताओं के कारण लिया था। लोकसभा अध्यक्ष से लेकर केंद्र सरकार के तमाम महत्व पूर्ण मंत्रालयों की कमान शुरू से महाराष्ट्र के नेताओं के हाथ मे रही। इसके लिए न बालठाकरे साहब के आंदोलन की जरूरत पड़ी न किसी और भाषाई आंदोलन की।

संविधान समिति के प्रमुख डा. भीमराव अंबेडकर से लेकर सुषील शिंदे तक को देश में सम्मान। शिवसेना या महाराष्ट्र नवनिर्माण सेना ने ही दिलाया। मराठी भाषी अच्छी तरह जानते है कि महाराष्ट्र के इन बेटो को सम्मान उनकी योग्यता, कर्मठता और राष्ट्र के प्रति निष्ठा से मिला है।

मेरे ख्याल से राजठाकरे के कुव्सित राजनीतिक आंदोलन का विरोध महाराष्ट्र से ही शुरू होना चाहिए। मराठी जनता को समझना चाहिए कि राज उनका हित नही अहित कर रहे है। महाराष्ट्र की अर्थ व्यवस्था में अकेले मराठियों का नही बल्कि पूरे देश की भागीदारी है देश के प्रत्येक राज्य की प्रतिभा से महाराष्ट्र, महा-राष्ट्र बना है। अगर इसे बाधित किया गया तो महाराष्ट्र ”महा-राष्ट्र” नही रह जाएगा।

महाराष्ट्र को संप्रभु भारत राष्ट्र की मुख्यधारा से जोड़े रखने के लिए सेनाओं की नहीं प्रतिबंध्द राजनीतिक दलो की जरूरत है राज और उध्दव ठाकरे को चाहिए कि वे यदि सचमुच मराठी अस्मिता की रक्षा करना चाहते है तो अपनी-अपनी सेनाओं की पहचान समाप्त कर राष्ट्रीय दलो मे अपने आपको समाहित कर संघर्ष करें।

आज जब पूरी दुनियां बहुत छोटी हो गई है। तब महाराष्ट्र में राजठाकरे के आंदोलन से देश बदनाम ही हो रहा है। आजादी के सत्तर साल बाद भी भारत में भाषा और क्षेत्र के नाम पर आंदोलनों के जीवित रहने से लगता है कि हमारी आजादी या तो अधूरी है, या हम आजादी का मर्म ही नही समझ सके।

समय है जब पूरा देश दुनियां की महाशक्तियों के मुकाबले भारत को ”महान भारत” बनाने के लिए भाषा और क्षेत्र की संकीर्णताओं से बाहर आकर पूरी ताकत के साथ एक जुट होकर खड़ा हों। इस एक जुटता में जो आड़े आए, उसे तिरस्कृत कर देना ही श्रेयस्कर है फिर चाहे वह राज ठाकरे हो या बालठाकरे। जो राष्ट्र का नही वह ”महाराष्ट्र” का कैसे हो सकता है? संविधान के आगे सब बराबर है।

आओ चलो एक सेना बनायें, घर में दुबकें गाल फुलायें

2010-02-20T08:45:00.000+05:30

मेरे एक मित्र देश में बढ़ रहे आतंकवाद और भ्रष्‍टाचार से काफी दुखित होकर मेरे पास आये, साथ में दस बीस पठ्ठे भी उनके साथ बंदूको से लैस होकर सरपंचों की जेड प्‍लस के मानिन्‍द उनके संग थे । उनमें आक्रोश और व्‍यथा दोनों ही गहराई तक समाई थी । आकर मुझसे बोले दादा ये सब क्‍या है, बस बहुत हो गया अब अपन को सबको मिल कर एक सेना बनानी है अब अपन सब खुल कर देश के लिये लड़ेंगें ।

मेरे मित्र जाति से राजपूत थे और संग में उनके ठाकुर बाह्मणों के छोरों की लम्‍बी चौड़ी टोली थी । मुझे उनकी ख्‍वाहिश जान कर कोई खास हैरत नहीं हुयी । 26 -27 नवम्‍बर के बाद से सारे देश से ज्‍यादा गुस्‍सा चम्‍बल में है, और चम्‍बलवासीयों का वश नहीं चल रहा वरना रातों रात आतंकिस्‍तान का नक्‍शा गायब कर भारत में विलय कर 13 अगस्‍त 1947 की स्थिति बहाल कर देते ।

मैंने उन्‍हें फुसलाते हुये पूछा कौनसी सेना बनाना चाहते हो महाराष्‍ट्र वाली शिव सेना या मनसे वाली सेना । वे उतावले होकर बोले हम लक्ष्‍मण सेना बनायेंगें आप गौर कर लो, अंक फंक ज्‍योतिष फ्योतिष से टटोल टटूल कर चेक कर लेना, फिट नहीं बैठे तो राम सेना या लव कुश सेना या फिर हनुमान सेना कर लेना । बस दादा फायनल कर लो और हमारा नेतृत्‍व कर डालों ।

मैं उनके तैश तेवरों को देख चुपके से बोला भाई सिकरवार वो सब तो ठीक है लेकिन ये सेना फेना बनाना ठीक नहीं है, ससुरी सेना बदनाम बहुत हो गयीं हैं, वे बोले कैसे बदनाम हो गयीं हैं हम समझे नहीं । मैंने कहा कि वो जो ठाकरे की शिव सेना है, उसने कभी सेना वाला काम किया नहीं बस लोगों को मारने पीटने, चन्‍दा और हफ्ता वसूली करके सिनेमा के पोस्‍टर उखाड़ता फूंकता रहा है लेकिन नाम अपनी टोली का शिव सेना धर दिया ऐसे ही मनसे की शिव सेना बोर्डिंग होर्डिंग बदलवाने और उत्‍तर भारत के भइया लोगों को खदेड़ने में लगी रही तब तक साला पछांह (पश्चिम) से आतंकिस्‍तानी कूद परै, बिनें देख सारे सेना वारे सैनिक घरनि में दुबक गये और अपने अपने प्रान बचावत फिरे । फिर बेई (वही) गैर मराठी काम आये सो सारे आंतंकिस्‍तानीयन की रेल सी बनाया दयी । सो तबसे ये सेना फेना फर्जी घोषित होय गयीं हैं । काम तो असली सेना ही आवे है । बो ही खाली करवाय पाये है मराठीयन के मठन को ।

सिकरवार साहब बोले तो ठीक है सेना फेना रहन देओ कछू और बनाय लेउ । पर एक संगठन तो होनो ही चाहियें । सो हाल लठ्ठ फोर दे ।

खैर ऊपर लिखी एक ऐसी सच्‍चाई है जो बमुश्किल दो चार रोज पुरानी है और लगभग ऐसे ही हालात अमूमन समूचे देश में हैं । आतंकवाद पर गुस्‍साये एक नेता जी मेरे पास आये बोले कि ये कसाब को मारा क्‍यों नहीं जा रहा अफजल को फांसी पे क्‍यों नहीं लटकाया जा रहा । ये हमारे देश को हो क्‍या गया है । फटाफट एक्‍शन क्‍यों नहीं ले रहा, आतंकिस्‍तान पर हमला क्‍यों नहीं कर रहा ।

मैं उनके ताबड़तोड़ सवालों से बौखला सा गया । मैं बोला भईया नेताजी यार अब ये तो वह बात हो गयी कि पूछ लो सूचना के अधिकार में क्‍यों नहीं विवाह हो रहा, क्‍यों नहीं बच्‍चा हो रहा, क्‍यों नहीं जुड़वां हो रहे । यार कसाब को मारना था तो पकड़ा ही क्‍यों था, उसी वक्‍त ठोक देते, तब काहे नहीं ठोका, यार नेता जी तुम उस बखत कहां थे जब कसाब ताबड़तोड़ गोलियां बरसा रहा था और सेना वाले बिलों में दुबके लाशों की चादर ओढ़कर प्राण बचाते भाग रहे थे, तब तुम्‍हीं पकड़ लेते कसाब को और ठोक देते उसी वक्‍त । अब तुकाराम जी अपनी जान देकर कसाब यानि कसाई मियां को जैसे तैसे एक कीमती सबूत के तौर पर हमें दे गये हैं तो आप कह रहे हो कि इसे म्‍यूजियम में सजाने के बजाय ठोक क्‍यों नहीं रहे, इसका इण्‍टरनेशनल यूज क्‍यों हो रहा है इसे फांसी क्‍यों नहीं चढ़ा देते ।

भाई नेताजी पहले एक कसाब को खुद पकड़ों फिर खुद ठोको या उसे ठोकने की बात करो, कहने में भी सुघर लगोगे और जनता को बात भी रूचेगी, वरना ढपोरशंखी ही बजोगे । पकड़े पकड़ाये पर नर्राना आसान है, टेंटूयें से सुरों के ताल उलीचना सहज है पर पकड़ना कठिन है, यह तो स्‍वर्गीय शहीद तुकाराम भाई बता सकते हैं कि उन्‍होंने अपने प्राण देकर भी पहली बार भारत के हाथ एक ऐसा ब्रह्मास्‍त्र दे दिया कि अब भारत कसाब के बल पर न केवल दुनियां के सामने छाती तान कर खड़ा है बल्कि डिफैन्‍स से निकल कर अटैक की सिचुयेशन में आ गया है । और आप कह रहे हो कि ठोक दो कसाब को, साले नेता जी यार तुम हिन्‍दुस्‍तानी हो कि आतंकिस्‍तानी । आतंकिस्‍तान की मदद करने वाली हर बात तुम्‍हारे मुंह से बार बार नकल रही है ।

अरे जै ठोका ठाकी करनी थी तो नेताजी कंधार में क्‍या अम्‍मा मर गयी थी या नानी पानी भर रही थी । जो दामादों की तरह आंतंकिस्‍तानीयों को लगुन फलदान के संग छोड़ आये थे । बाप ने मारी मेंढ़की बेटा तीरन्‍दाज, क्‍या यार नेताजी देश के स्‍वतंत्रता संग्राम में तुम कहीं नहीं दीखे, अब पकी पकाई खाने को जीभ लपका मार रही है, कसाब के मामले में भी पकी पकाई के लिये लपक मार रहे हो । हम संसद में होते तो कहते शेम शेम शेम । राजनीति का कैसा गेम, शेम शेम शेम ।

आजाद देश पर हुकूमती के लिये फड़फड़ाना आसान है, और पकड़े पकड़ाये कसाब के लिये नसीहत देना भी आसान है मगर देश आजाद कैसे होता है ये तो वे ही बता सकेगें जिन्‍होंने अपने लहू से भारत की आजादी का इतिहास लिखा और अपनी पीड़ाओं के साये में सुखी जीवन के सपने त्‍याग कर फांसी और गोलीओं का चुम्‍बन लिया, कंधार जाकर दामादों की तरह खुख्‍वार आतंकिस्‍तानीयों को मय लगुन फलदान नहीं जाकर छोड़ा बल्कि उन्‍हीं के दरबार में उन्‍हीं की ऑंख में ऑंख डाल कर आँख निकाल लीं और टेंटुये में हाथ डालकर पेट में से आंतें खींच लीं ।

मुम्‍बई में आतंकिस्‍तानीयों को जो हश्र झेलना पड़ा, अगर यह अंजाम उन्‍हें कंधार में देखने को मिलता तो आज मुम्‍बई तक आने का हौसला नहीं उफान मारता, कंधार में हम आतंकिस्‍तानी भून देते तो मुम्‍बई में उने चरण कमल नहीं पड़ते । कंधार में हम कायर हुये तो मुम्‍बई तक आतंकिस्‍तान चढ़ बैठा । हमारी सेना (असली सेना) ने अपने वीर सैनिकों की जान देकर जिन खुंख्‍वार आतंकिस्‍तानीयों को पकड़ा था हमारे कायर और नाकारा लुगमहरे नेता उन्‍हें कंधार छोड़ कर आये, तब नेता जी काहे नहीं बोले कि ऐसा कर दो वैसा कर दो ।

मुम्‍बई में हमने 200 आदमी की कुर्बानी दी है तब एक जिन्‍दा आतंकिस्‍तानी हाथ आया है, अब इसके कर्म कुकर्म का हिसाब करने का वक्‍त आया है तो नेताजी बोलते हैं कि ठोक काहे नहीं देते । नेताजी ठोका ठोकी कंधार में करना । देश पे बोलने और देश को नसीहत देने या रास्‍ता दिखाने का हक तो कंधार में अपने दामादों के साथ ही छोड़ आये हो ।

भारत के इतिहास की वह शर्मनाक घटनायें जिन्‍हें काले पन्‍नों पर उकेरा जायेगा उसमें कंधार, संसद और मुम्‍बई मे हमला खास होंगें ।

ऑंख में पानी हो तो एक बार शर्मनाक कृत्‍य कर राजपूत आत्‍महत्‍या कर लेता है सारी कौम को नीचा दिखाने के बाद भी अगर वह यह कहे कि मौका पड़ा तो फिर ऐसा करूंगा, ऐसे साले को तो खड़े खड़े भून देना चाहिये । कसाब से ज्‍यादा खतरनाक तो ये नेता है जो, आंतकिस्‍तानीयों के हौसले बढ़ाने का स्‍टेटमेण्‍ट देकर उन्‍हें छपा छपाया इन्विटेशन कार्ड दे रहा है । और कह रहा है, यानि रास्‍ता दिखा रहा है कि आओ मेरे प्‍यारे दामादो और फिर कंधार चलो, मेरी सरकार आयेगी तो फिर तुम्‍हें लगुन फलदान देकर सकुशल विदा करूंगा । ये नेता अफीम वफीम खाता है क्‍या । पता नहीं भारत सरकार इसे गोली क्‍यों नहीं मरवा रही । कुत्‍ता पागल तो गोली और नेता पागल तो ………..।

हवालात में बन्‍द कसाब पे हवा और लात घुमाने वाले नेता जी अकल अड्डे पर रखो नहीं तो ठोक के कसाब के संग ही आतंकिस्‍तान भिजवा दिये जाओगे ।

अब नेता जी बोले कि चलो मान लिया कि हम कायर है पर यार ये अंतुले काहे को कह रहा है कि करकरे को हमने मारा, आतंकिस्‍तानीयों ने नहीं मारा । हम फिर गुस्‍साये, भरे भराये तो बैठे ही थे और अपनी जिह्वा रूपी तोप से फिर गोलों की बौछार शुरू की, और उल्‍टे नेता जी से ही पूछ लिया, यार ये घटना उस रात काहे घटी जब सबेरे पूरी स्‍टेट में वोट डलने थे, उसके बाद दो स्‍टेट में और वोट डलने थे, इस घटना का फायदा किसे मिलता । दूजी बात ये कि एटीएस वाले वे ही क्‍यों मरे जो प्रज्ञा भारती काण्‍ड देख रहे थे (चुन चुन कर ) ये संयोग नहीं हो सकता ( इसके बाद नेता जी के कुछ पालतू ब्‍लागर्स ने लिखा कि साला करकरे हरामी मारा गया, ये शहीद नहीं था एक आम आदमी था करकरे नाम का एक साधारण आदमी मारा गया, साले करकरे ने साधू संतों (प्रज्ञा भारती) से पंगा लिया और निबट गया । (इण्‍टरनेट पर लगभग आधा सैकड़ा ब्‍लाग छद्म नाम से बना कर एक ही मैटर कापी पेस्‍ट किया गया था )

तीजी बात ये कि यार नेता जी शुरू से ही तुम्‍हारे आचरण आतंकिस्‍तानी रहे हैं , अफजल को फांसी की डिमाण्‍ड कम से कम वो नहीं कर सकता जो आंतकवादीयों को दामाद की तरह कंधार में लगुन फलदान देकर आया हो । या जिन्‍ना की मजार पर माथा पटक कर रिरियाया हो ।

नेता जी हमने दो सौ निर्दोष मासूमों का रक्‍त देखा है, लहू खौल जाता है और ऐसे में तुम्‍हारा सुर तुम्‍हारी सूरत सब की सब काल बराबर नजर आती है । अच्‍छा हो कसाब का फैसला उन पर छोड़ो जिन्‍होंने उसे पकड़ा है । अपनी नेतिया टांय टांय बन्‍द रखो तो अच्‍छा है, बोलने का हक कंधार में जो छोड़ आये हो ।